Dragul meu, de ce sa nu ne casatorim?
-Sunt de acord.
-Sigur???
-Bineinteles. Hai sa nu ne casatorim!

Mama isi surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
– Ce faci?!? – o intreaba mama.
– Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata … Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi sotul meu!…
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el `in plina actiune` pe fata… Primeste si el aceeasi explicatie…
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
– Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, sotul raspunde:
– Stai linistita, draga!… Nu e nici o chestie!… Nu vezi?!?… Stau si eu la o bere cu ginerele meu! …

Scris de BroascaDilie cu 4 zile in urma

Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate intr-o vitrina.
– La ce pot folosi oare aceste manusi? intreaba una dintre ele.
– Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe maini fara sa te uzi!

Am inceput sa conduc ca un maniac si sa ma izbesc dupa pofta inimii de orice masina imi sta in cale de cand mi-am lipit pe parbriz abtibildul ala:
“Claxoneaza daca esti un pedofil!”

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu…
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A ramas neplatita…

Acasă – locul în care zâmbesc de-o revedere şi plâng de-o despărţire. (Iosif Lupu)

Un militian de la circulatie intr-o intersectie.Opreste o masina langa el si tipul din ea striga cat poate:
-Impotentuleeee….
Contrariat si enervat totodata,militianul il trage imediat pe dreapta si-l amendeaza pentru injurii aduse organului.A doua zi aceasi scena.Militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina cu acelasi tip,aceasi insulta:
-Impotentuleeee….
Enervat la culme,militianul nici nu-l mai opreste,dar cand ajunge acasa ii povesteste sotiei ce i s-a intamplat,neintelegand ce are tipul cu el.
A treia zi,aceasi intersectie,militianul la datorie,opreste langa el aceasi masina si din ea tipul striga:
-Paraciosuleeee….

– Daca eu as muri, cat timp ai putea rezista pana sa incepi sa te intalnesti cu alta? ma intreba nevasta-mea intr-o zi.
– Daca ar incerca vreo tipa sa se dea la mine, i-as spune simplu: “Imi pare rau, dar sunt inca marcat de moartea sotiei mele…” i-am raspuns.
– Vorbesti serios? ma intreba ea, zambindu-mi dragastos.
– Bineinteles, iti imaginezi cat de multe javre vor incepe sa ma simpatizeze?…

Soacă-mea, vă spun, face cea mai bună momeală pentru pescuit.
Mai că nu-mi vine s-o-ngrop…

brunete

O bruneta era in mers pe jos pe un drum de tara,si deodata găseşte o sticla. Ea o deschide şi, cred că aţi ghicit, un Duh apare.

Duhul spune: “Ti se permit trei dorinţe. Dar, trebuie să te avertizez, orice nu ai cere, tuturor blondelor din lume le va reveni de două ori mai mult.”

Femeia spune: “Bine. Dă-mi o casa frumoasa.”

Duhul zice ,,Acum, ai o casă frumoasă şi toate blonde din lume au două.”

Doamna spune: “Dă-mi un barbat ideal”.

Duhul răspunde: “Acum ai un barbat ideal , în timp ce toate blondele au cate doi”.

Femeia spune: “Ce-mi doresc la final, Duhule-vezi batul de dincolo?Bate-ma cu el pana cand voi fi pe jumatate moarta”.

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
– Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f**i un pic in dos, sa-i largesti c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c***l, da?

O denista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.

“Nu vreau injectii. Urasc injectiile!…” , striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

“Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!…”

Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

“Nici o problema,” zice pacientul. “ma impac bine cu pilulele.”

Dentista revine cu o pilula si zice: “Uite aici, o Viagra.”

Barbatul: “Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!”

“Nu ti-o atenueaza,” ii zice dentista “dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua.”

În Germania, într-o redacţie de ziar
-Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
-Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
– Aş scrie atunci despre arabi.
-Nu, că se supîră şi ne taie petrolul.
-Poate ceva despre Israel?
– Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.

De 20 de ani cu sfintenie, in fiecare dimineata, un capitan de vas deschidea seiful, desfasura un bilet, il citea cu mare atentie, apoi il baga la loc in seif. Intrigat, secundul vasului prinde momentul cand capitanul nu era pe vas, reuseste sa desfaca seiful, cu mainile tremurande deschide seiful, scoate biletul si citeste: babordul la stanga, tribordul la dreapta.

Cine detine simbolul democratiei….desigur snurul ! snurul tanga….!
Se pare ca acest lucru este cel mai important simbol al democratiei…
– separa stanga de dreapta,
– protejeaza centrul ,
– da libertate al punctului de vedere al fiecaruia,
– unifica punctul de vedere al poporului…