Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
– Cum se poate sa mor la 38 de ani?
– Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

Un barbat soseste acasa la prietenul sau din copilarie si gaseste pe usa un bilet:

“Dragul meu prieten, daca vrei sa ma cauti sa stii ca sunt dupa carne. Daca nu sunt acolo, atunci cauta-ma la oua”

La restaurant
– Ospataaar…
– Vine baiatul…(mergand agale)
– Aveti picioare de broasca ?
– Nu, asa merg eu!

Vine Bulă la taică-său, foarte mulţumit de sine.

BULĂ: Tată, am salvat o fată de la viol!

TATĂL LUI BULĂ: Bravo, Bulă! Cum ai făcut?

BULĂ: Nu mi s-a sculat !

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
Cine e ? intreaba el.
Un membru al cercului meu.
Apoi altul,altul, aceleasi intrebarii, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
Cine e ? intreba ea.
Un cerc al membrului meu.

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
– De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Ciresel si Ciresica stau in cires.Ciresica roseste. De ce ?
Lui Ciresel i se vedea viermisorul.

Urare basesciana somerilor:

Sa somati bine!

Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecţiune!
– Nu, asta ar vrea ea să cred… E investigaţie!

Doi tipi comanda la restaurant doua beri. Sunt serviti, conditionat si cu doua piftele. Una mai mare si una mai mica. Unul se repede si o ia pe cea mai mare. Celalalt ii reproseaza:
– Bine ma, te-ai repezit la cea mai mare?
– Daca serveai tu primul, pe care o luai?
– Pe cea mai mica.
– Pai vezi, atunci cea mare nu-mi ramanea tot mie?

Un tip o pune cu o tipă.
– Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg?
– Aşa e. Cum de aţi ghicit?
– Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini.
– Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
– Într-adevăr. De unde ştiti?
– Păi n-am simţit nimic!

– Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!

– Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
– La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

– Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!

– Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

– Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

Judecatorul catre acuzata:

– E adevarat ca v-ati lovit sotul in cap cu tigaia?
– E perfect adevarat!
– Si nu ati regretat?
– Ba da, ca era tigaia cea noua…