Daca am hotarat sa nu fac nimic, nimeni nu ma poate opri!

Savantii americani sustin ca bauturile carbonatate pot duce la un comportament violent. Adevarul e ca dupa 2 litri de votca iti vine sa il iei la bataie pe ala de la masa vecina care bea Coca-Cola!

Luam cina. Eu – zeamă, pisicul – salam. Văzându-l cum mănânca, iau și îi dau o bucățică de carne de pui din zeama mea, văd e foarte mulțumit. Ies să-mi iau telefonul, iar când mă întorc găsesc în zeamă o bucată de salam.

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah… Baga-mi-as… De-aia nu pornea harbu` asta?

500 femei au fost intrebate al cui sarut este mai dulce: al sotului sau al amantului? 300 au raspuns “al sotului”, 200 au raspuns “al amantului”. Nici una n-a raspuns “nu stiu”!

Invatatoarea: – Copiii, dati exemplu de un verb!
Ana: – Bicicreta.
Inv.: – Corect nu este “bicicreta”, ci “bicicleta”, dar nu este verb.
Maria: – Prastic.
Inv.: – Corect este “plastic”, dar nici acesta nu este verb.
Alinuta: – Merg.
Inv.: – Bravo, acesta este un verb. Acuma, spune o propozitie, Alinuta.
Alinuta: – Merg cu bicicreta de prastic.

Odata mi-a venit o idee in cap si m-a intrebat:
-Vrei sa bei ceva?

Două blonde la cinematograf. In timpul filmului, una îi spune celeilalte:
− Tipul de langă mine face labuta!
− şi tu, dragă, ignoră-l!
− Nu pot, că o face cu mana mea!

– Ce s-a intamplat cu voi mamico, inainte, dupa ce va certati, a doua zi dimineata radiati si acum . . . ?
– I-a murit lui tac-tu cel ce ne impaca!

de ce a strigat stefen cel mare la batalia de la vaslui ,,inaintee”?
raspuns:pt ca era cu spatele la turci

Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere o bere. Barmanul il intreaba:
– La halba sau la sticla?
La care porcusorul exasperat:
– Comenteeeeezi!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sotul se intoarce seara acasa. Sotia:
-Friptura vrei?
-Da.
-N-avem carne.
-Ok, atunci nu trebuie…
-Nu-ti place cum gatesc???

– Eu sunt ZEU.
– Tu în cuvântul BOU două greșeli ai făcut.

Soţia:
– Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
– Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
O ZI BUNA TUTUROR!