Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
La recrutare Bula e intrebat:
-Ce-itac’tu?
-Bolnav de plamani.
-N-am intrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tampitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit…
8 Martie. Ma duc la nevasta-mea, ii inmanez cadoul, o imbratisez si-i spun: “La multi ani, femeie!”. A fost foarte placut impresionata…
Nu la fel de incantata a fost insa cand m-am dus dupa aceea si la fiica mea de 13 ani sa o felicit, cum era si firesc.
Unde oi fi gresit?! Doar si cu ea am procedat exact la fel!…
La psiholog:
-Vorbiți cu soția dvs. după ce faceți dragoste?
-Da, dacă am mobilul la mine ….
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sint inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
– Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Un pusti era la piscina. Deodata se aude instructorul tipand:
– Heeei, nu te pisa in piscina!!
– De ce?…toata lumea o face
– Nu de pe trambulina…
La piata Ion vinde un cocos.. Se apropie un cumparator:
– Cat ceri pe el ?
– Trei sute de mii.
– Da’ gainile le calca?
– Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu’!
– Pai de ce il vinzi ?
– De la o vreme se uita lung si la mine……
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!
La ora de biologie, profesoara le cere elevilor să aducă la şcoală câte o insectă.
Puradelul Gabor aduce un câine murdar şi jigărit.
-Ce v-am spus eu să aduceţi pentru
ora aceasta? O insectă! Câinele e insectă?
-Nu e insecta, dar l-am adus că e plin
de purici!
Sedinta la CAP. Dupa un timp,lelea Sanda isi cere voie sa plece ca are curca pe oua.Dupa inca doua ore,lelea Safta isi cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
Dupa inca o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun,si il intreaba : Bade, ce ai pe oua ?
Bag sama ca un purice.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-de ani .
-Ocupatia ?
-Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de de ori, cu o caligrafie perfecta:
” Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !”
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Si îi roaga pe cei prezenti sa încerce… Dintr-un colt al salii, cineva spune:
– Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
– Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…
La o distractie,sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul,ii zice:
-Draga mea, daca tot esti atat de spirituala,poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
-Cu placere,dragul meu:ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
La o ora de logica elevii sunt pusi sa faca propozitii cu expresia “pentru orice eventualitate”.
Andrei:
– Mama a plecat in oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
– George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
– Preotii romano-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, isi iau cate una sau doua menajere.
Bunicul meu m-a sunat acum 5 min:
”Unde ești?”
”Unde să fiu.. sunt la streaptease. Mă îmbăt cu fetele și trag cocaină, de ce mă întrebi?”
”Păi cred că cineva mi-a furat portofelul” mi-a zis
”Termină cu prostiile” i-am zis ” cine naiba să fure 976.55 RON de la un pensionar?”
via BFPT
La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sînt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa, urle, se apuca sa rîda în hohote.
– De ce rîzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
– Cum sa nu rîd, raspunde tînarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar..