Sedinta la CAP. Dupa un timp,lelea Sanda isi cere voie sa plece ca are curca pe oua.Dupa inca doua ore,lelea Safta isi cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
Dupa inca o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun,si il intreaba : Bade, ce ai pe oua ?
Bag sama ca un purice.

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-de ani .
-Ocupatia ?
-Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de de ori, cu o caligrafie perfecta:
” Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !”

La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Si îi roaga pe cei prezenti sa încerce… Dintr-un colt al salii, cineva spune:
– Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
– Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…

La o distractie,sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul,ii zice:
-Draga mea, daca tot esti atat de spirituala,poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
-Cu placere,dragul meu:ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

La o ora de logica elevii sunt pusi sa faca propozitii cu expresia “pentru orice eventualitate”.
Andrei:
– Mama a plecat in oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
– George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
– Preotii romano-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, isi iau cate una sau doua menajere.

Bunicul meu m-a sunat acum 5 min:
”Unde ești?”
”Unde să fiu.. sunt la streaptease. Mă îmbăt cu fetele și trag cocaină, de ce mă întrebi?”
”Păi cred că cineva mi-a furat portofelul” mi-a zis
”Termină cu prostiile” i-am zis ” cine naiba să fure 976.55 RON de la un pensionar?”
via BFPT

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sînt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa, urle, se apuca sa rîda în hohote.
– De ce rîzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
– Cum sa nu rîd, raspunde tînarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar..

Mama catre fata ei : sa nu bei prea mult la petrecere, de la alcool poti avea probleme cu picioarele!
Fata: s-ar putea sa mi se inmoaie?
Mama: mai rau, sa ti se desfaca!

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
– Batman, m-ai dezamăgit!

Salamul Italian, se face din carne de pasare si carne de cal in cantitati egale .
La un cal punem un pui ……….

Un om-un cuvant,o femeie-un vocabular……

La o masa festivă este invitată toată familia, inclusiv bunicul care abia se mai ţine pe picioare. În timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clătinat în dreapta și în stânga, în timp ce persoanele de lângă el îl tot prindeau și îl așezau în poziție verticală. La sfârșitul mesei, bunicul s-a ridicat supărat și a spus:
– Da-o-n mă-sa de treabă, ce, nu se mai poate beși nimeni în casa asta?!

Muntii nostri aur poarta…Dragi canadieni, va asteptam cu bratele deschise la Rosia Montana sa luati ce-a mai ramas!

Niste vanatori americani angajaza un pilot cu un aeroplan sa-i duca in munti cu intelegerea ca se va intoarce peste doua saptamani sa-i ia. Vaneaza ei o groaza de animale mai mici si doi bizoni. Vine pilotul, vede animalele si zice:
-Regret, dar va trebui sa lasati aici un bizon, nu pot cara atata greutate cu avionul meu!
-Dar anul trecut, un alt pilot ne-a lasat sa luam si pe al doilea!
Se gandeste un pic pilotul si zice in sinea lui ca daca altul a putut o sa poata si el. Decoleaza ei, zboara cateva minute si avionul se prabuseste intr-un tufis. Iese unul dintre vanatori dintre fiarele avionului si se uita in jurul sau. Cei ramasi in avion il intreaba:
-Ai idee unde am putea fi?
-Pai cam la 300 de metri de locul unde ne-am prabusit anul trecut!

La un concurs de inventica trei finalisti: un rus, un american si un roman.
Fiecare trebuia sa-si prezinte inventia.
Rusul:
– Mama in urma unui accident si-a pierdut vederea, asa ca am inventat un ochi de sticla si acum vede perfect plus infrarosu, telemetrie, etc.
Americanul:
– Tata in urma unui accident a ramas fara un picior, motiv pentru care am inventat o proteza cu care merge mai bine ca inainte plus ca sare coarda, joaca fotbal, sotron, etc.
Romanul nervos auzind asa inventii:
– Eu am modificat genetic o vaca care da 2 tone de lapte pe ora.
Rusul si mai nervos:
– Hai ba da-o dracu’… Cine a mai vazut asa ceva!
Romanul:
– Mata cu ochiu’ ala de sticla…