La cursul de filozofie:
– Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul care cedeaza cand are dreptate este …
– Casatorit, completa un student.

La teatru:
– Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am călcat pe bombeu când am ieşit în pauză?
– Da.
– Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: “Domnule, am fost la vecinii dumitale si
uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!”, iar
el ii spunea ei: “Ma pupi in c**, ma duc la peste!”

La stână, soseşte un flăcău din sat ca să înveţe meşteşugul oieritului. După o lună de muncă şi alergături, îi întreabă pe ceilalţi ciobani:
-Da’ cu femeile cum vă descurcaţi?
-Păi, alegem o mioară, o băgăm într-un tufiş şi ne facem treaba cu ea.
Tânărul nu se arata prea încântat, dar după încă o lună, nemaiavând încotro, se duce pe furiş, alege o oaie şi se duce cu ea în tufişuri. În timp ce o „lucrează”, aude nişte hohote zdravănc de râs. Când colo, ce să vezi? Ceilalţi ciobani asistau
la „spectacol” şi se distrau pe seama lui.
– De ce râdeţi, mă? Voi nu faceţi tot asa?
– Ba da, dar tu ai ales-o pe cea mai urâtă!

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

La scoala profa intreaba:
– Cine a zis ca pamantul se invarte?
– Galileo Galilei
– Cand?
– Cand iesea de la carciuma…

La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere… sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga:
“Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara in primejdie.”
Luat-am eu securea din sura si haida’ cu vecinul in centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube…
-Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… m’netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gandeste-te o tara.
-Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate… amu’ imi amintesc cum o fost… sedeam eu cu vecinu’ Petre in crasma la un toi de tuica.
Si numa’ ce vine la noi carciumaru’ si ne zice:
“Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i vai de tara!”
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida’ in centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel si purcel… Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira in dube…
-Bace Bula, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea…

La recrutare Bula e intrebat:
-Ce-itac’tu?
-Bolnav de plamani.
-N-am intrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tampitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit…

8 Martie. Ma duc la nevasta-mea, ii inmanez cadoul, o imbratisez si-i spun: “La multi ani, femeie!”. A fost foarte placut impresionata…

Nu la fel de incantata a fost insa cand m-am dus dupa aceea si la fiica mea de 13 ani sa o felicit, cum era si firesc.
Unde oi fi gresit?! Doar si cu ea am procedat exact la fel!…

La psiholog:
-Vorbiți cu soția dvs. după ce faceți dragoste?
-Da, dacă am mobilul la mine ….

La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sint inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
– Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

Un pusti era la piscina. Deodata se aude instructorul tipand:
– Heeei, nu te pisa in piscina!!
– De ce?…toata lumea o face
– Nu de pe trambulina…

La piata Ion vinde un cocos.. Se apropie un cumparator:
– Cat ceri pe el ?
– Trei sute de mii.
– Da’ gainile le calca?
– Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu’!
– Pai de ce il vinzi ?
– De la o vreme se uita lung si la mine……

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!

La ora de biologie, profesoara le cere elevilor să aducă la şcoală câte o insectă.
Puradelul Gabor aduce un câine murdar şi jigărit.
-Ce v-am spus eu să aduceţi pentru
ora aceasta? O insectă! Câinele e insectă?
-Nu e insecta, dar l-am adus că e plin
de purici!