Întrebare la Radio Erevan:
– Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
– Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.

Când m-am căsătorit, am jurat că voi fi cu nevastă-mea până când moartea ne va despărți. Acum nu mai sunt căsătorit cu ea, pentru că am o amantă pe care o cheamă Moartea!

http://wtf-fact.com/post/44705112631/

Un tip se plimba pe munte cand aluneca si incepe sa se rostogoleasca. In ultima clipa reuseste sa se agate de radacina unui pom cu mana dreapta, restul corpului atarnandu-i in gol. Disperat, incepe sa strige:
-E cineva acolo suuuuus?
-Da, sunt aici!
-Cine esti tu?
-Dumnezeu!
-Poti sa ma salvezi?
-Da!
-Ce trebuie sa fac?
-Sa iti dai drumul!
Sta tipul, se gandeste un moment, apoi striga si mai disperat ca la inceput:
-Mai e si altcineva acolo suuuuus?

‎- Tată, eu mă mărit!
– Cu cine?
– Îl ştii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
– Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, rătăcit…
– Dar tată… eu nu caut băieţi cu bani!
– Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el şi aşa l-a bătut soarta, TU VREI SĂ ÎI PUI CAPAC?

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
– Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
– Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
– Cât de mare va fi salariul meu?
– La început 10.000 de euro pe luna, iar mai târziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai târziu.

Ce fac dinamovistii dupa ce se califica in Champions League? Inchid play-stationul si se culca!

La cursul de filozofie:
– Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul care cedeaza cand are dreptate este …
– Casatorit, completa un student.

La teatru:
– Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am călcat pe bombeu când am ieşit în pauză?
– Da.
– Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: “Domnule, am fost la vecinii dumitale si
uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!”, iar
el ii spunea ei: “Ma pupi in c**, ma duc la peste!”

La stână, soseşte un flăcău din sat ca să înveţe meşteşugul oieritului. După o lună de muncă şi alergături, îi întreabă pe ceilalţi ciobani:
-Da’ cu femeile cum vă descurcaţi?
-Păi, alegem o mioară, o băgăm într-un tufiş şi ne facem treaba cu ea.
Tânărul nu se arata prea încântat, dar după încă o lună, nemaiavând încotro, se duce pe furiş, alege o oaie şi se duce cu ea în tufişuri. În timp ce o „lucrează”, aude nişte hohote zdravănc de râs. Când colo, ce să vezi? Ceilalţi ciobani asistau
la „spectacol” şi se distrau pe seama lui.
– De ce râdeţi, mă? Voi nu faceţi tot asa?
– Ba da, dar tu ai ales-o pe cea mai urâtă!

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

La scoala profa intreaba:
– Cine a zis ca pamantul se invarte?
– Galileo Galilei
– Cand?
– Cand iesea de la carciuma…

La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere… sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga:
“Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara in primejdie.”
Luat-am eu securea din sura si haida’ cu vecinul in centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube…
-Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… m’netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gandeste-te o tara.
-Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate… amu’ imi amintesc cum o fost… sedeam eu cu vecinu’ Petre in crasma la un toi de tuica.
Si numa’ ce vine la noi carciumaru’ si ne zice:
“Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i vai de tara!”
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida’ in centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel si purcel… Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira in dube…
-Bace Bula, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea…