dragi romani,din respect pt drapelul secuiesc fluturand abuziv sub vantul ardealului vom fabrica hartie igienica cu aceleasi inscriptii care sa fluture slobod sub vanturile intregii bietei noastre tarisoare!!!

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
Ion: – Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: – Ba da ma Ioane.
Ion: – Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: – Pai ce sa zicem?
Ion: – Hai sa zicem ghicitori.
Gheo: -No bine ma, zi tu primu’.
Ion: – Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d’apai ii mic mic?
Ion: – Mic doara.
Gheo: – Micut, micut de tot?
Ion: – Micut, micut de tot, no.
Gheo: – Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion: – Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: – Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?

Simona Gherghe, ultragiată după ce a fost devansată, chiar de un coleg
din trustul intact şi anume Dan Capatos, la categoria “Cea mai de căcat emisiune”

Nu spun că te urăsc, ci spun doar că dacă ai lua foc și eu aș avea apă, AȘ BEA-O.

Cum să vinzi o asigurare în armată??
Soldații nou recrutați în armată sunt adunați într-o sală, pentru a putea beneficia de serviciile unei companii de asigurare. Reprezentantul companiei:
– Băieți, eu știu că pe voi nu vă interesează discursul meu despre cifre și de aceea am să vă lămuresc ce înseamnă asigurare, doar într-un minut. Logica asigurării este foarte simplă: dacă sunteți trimiși la un conflict militar și muriți, guvernul a să trimită doar o scrisoare ce exprimă condoleanțele. Dacă sunteți asigurat, atunci trebuie să trimită pe lângă scrisoare și 20000 de euro.
La acel moment a făcut o pauză și-a rotit privirea prin sală apoi a întrebat:
– Cum credeți, în aceste circumstanțe, pe cine trimite guvernul mai întâi la luptă?

Te lauzi sus si tare ca pe tine nimeni nu te uraste…
Dar ti-ai pus vreodata intrebarea: Oare te-a iubit vreodata cineva?

Preşedintele clubului de fotbal Dinamo Bucureşti este trezit în miez de noapte de un telefon:
-Şefu, ne-a luat foc sediul!
-Cupele! Salvaţi cupele! strigă el disperat.
-Cupele? Staţi liniştit şefu, că la cantină n-a ajuns focul!

Orice barbat pierde 2 pesti in viata :
“Somnul” in tinerete si “Carasul” la batranete.

Recent am renuntat la alcool si droguri….am fost nevoit…m-au prins la vama!

Să nu te îndoiești niciodată de deciziile bune ale soției tale – oricum ea s-a măritat cu un geniu.
Federico Fellini

Decat sa crezi despre tine ca esti o persoana urata, mai bine priveste-te ca o maimuta frumoasa!

Cand au disparut dinozauri,Viorel Lis era acolo.

Happiness? A good cigar, a good meal and a good woman. . . or a bad woman; it depends on how much happiness you can handle.

Fericirea? O ţigară bună, o masă bună şi o femeie bună…sau o femeie rea; depinde cât de multă fericire poţi suporta. ( George.W.Bush)

– Alo, Alinuţa e acasă?
– Da… e acasă azi şi mâine, că poimâine o îngropăm…

Î:
-De cîți scoțieni e nevoie ca să schime un bec?
R:
-De ce,că parcă nu-i chiar așa de-ntuneric..