Axiomă peadagogică: Copilul e ca oul, l-ai scăpat din mână, s-a dus în p…a măsii.

Deși ,nu se poate casatorii, papa are c…e, pentru orice eventualitate.

Nu pot să dorm și mă gândesc: cum pot picioarele mele să miroasă, dacă nu au nas??

Am fost avertizat de vecini: câinele tău aleargă oamenii pe bicicletă.
Imbecilii ! Câinele meu nu are bicicletă.

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

În noaptea nunții:
Ea: Îți miros picioarele?
El: Dacă asta îți face plăcere, e o.k.

La măcelărie:
Dţi-mi şi mie capul acela de porc!
Regret domnule, aceea e o oglindă !

Se apropie postul. Recomand postul negru :bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră… L afmei se da voie si mulatre.

Un grup de parlamentari francezi au vizitat România.La aeroport au fost asteptati de un grupde parlamentari români în civil.

Cand au auzit ca ne unim, ca noi si moldovenii vrem sa fim o singura tara, rusii au zis ca se baga si ei.

Bula la școală: doamnă, morții nasc copii ?
Nu, de ce?
Pai atunci cum se înmulțesc?

Evreul: Bă! Eu când spun că iau, iau și când spun că dau, zic!

De ce au politistii mapa si stilou la ei?
Degeaba!

Doi caracaleni ciocnesc şi acum două ouă roşii. Nu şi-au dat seama că sunt din lemn. via t.n.r.

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!

Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.

Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …