La o agenție de pariuri din Galați se poate paria pe întârzierile CFR!

La Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Nu este chiar adevărat, uitați-vă doar câți bolovani au ajuns de nicăieri la echipele din Liga I.

Creierul unui barbat are o compozitie asemanatoare cu substanta din interiorul testicolelor sale. Curios…

Spre deosebire de o multime de alti barbati, eu niciodata n-am indraznit sa ma culc cu o prostituata.

Sunt al naibii de calic.

O blonda merge cu taxiul. Opreste la destinatie si intreaba:
-Cat costa?
-52 de lei!
-Ati putea da vreo 500 de metri inapoi? Nu am decat 50 de lei la mine.

Mica publicitate:

Pentru cei interesati, imi vand unul dintre oua!!
Va informez ca el a fost fertilizat, are 6 ani si il cheama Sanducu.

Amintiti-va:
Dorind sanatate oamenilor, voi doriti saracirea doctorilor!

Cand alaturi de tine cinci oameni au acelasi model de cizme, nu este moda. Este armata!

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

Intr-o calatorie, ea realizeaza ca a uitat sa-i cumpere ceva drept amintire iubitului. El:
-Nu are nimic iubito, vreau doar ca tu sa ma iubesti si sa ma respecti, e tot ce imi trebuie!
-Hmmm, mai bine opreste sa iti iau ceva!

Vine Raducu intr-o zi plangand de la scoala:
– Ce-ai patit, puiu’ mamei?
– Copii la scoala rad de mine, imi spun ca am nasu’ mare si cand respir se cutremura ferestrele clasei!…
– Dar nu-i adevarat Raducule, zise maica-sa. Esti doar un pic racit, las’ ca trece! Hai, nu mai plange si sterge-ti nasucu’.
– Cu ce?
– Ia si tu cuvertura aia de pe canapea.

Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.

Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.

La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.

Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
– Bade cât coseşti pe zi ?
– Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
– Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
– Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea. I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.
– Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
– Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.

-Gheorghe si Ion.
-Ba Ioane lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No las ma Gheo ca nu-i bai ca satu-i mic.

In jungla toate animalele faceau misto de sarpe si satul de atatea glume le spune:
-Sunt veninos, daca mai faceti misto de mine va musc pe toti! Vulpoaica spune:
-Cine crede ca sarpele e veninos sa ridice mana sus!