Culmea energiei electrice :
Sa vezi un cal putere cum alearga pe un scurt-circuit.

La nevoie, orice instrument sau obiect apropiat de tine devine ciocan.

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
− Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani…
− Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.

La medic:
– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
– Nu, cand merg.

– Scuzati-ma domnule, va puteti ridica sa-i oferiti locul? zise soferul de autobuz unui tip, vazand ca tocmai urcase o tanara insarcinata.
– Nici nu ma gandesc! raspunse individul. Trebuia sa si-o puna si ea cu un posesor de autoturism…

La Radio Erevan se întreabă:
-Există o definiție marxist-leninistă a automobilului?
-În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roţi în care se deplasează clasa muncitoare, în persoana liberilor săi aleși.

La Radio Erevan se întreabă:
-Este adevărat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic și militar?
-În principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru…

Culmea zgârceniei: să-i dai unui prieten să tragă din ţigara ta şi să-l pui să sufle fumul înapoi.

O întâmplare din Rusia, în cadrul unui show aviatic. Asistentul tehnic Petrovici, însoțind ultimul grup de parașutiști în avionul AN – 2, hotărăște să se relaxeze un pic. Ajunge la depoul 2H2, care se afla la marginea aerodromului și de mult timp nu era folosit de nimeni, scoate din ascunziș o sticlă de vin roșu, șterge praful de pe ea cu mâneca salopetei galben aprinse, de fapt, așa salopete erau folosite de toți membrii echipajului și începe să taie cașcavalul și roșiile ce le avea ascunse acolo. Ultimul număr din programul, ce urma să fie prezentat de parașutiști, era întitulat ”Salvare în aer”. În cadrul acestuia, din avion se arunca un manechin îmbrăcat în salopetă, ce avea rolul de a imita un sportiv a cărei parașută nu se deschide, în urma acestuia urma să sară un parașutist, care trebuia să-l ajungă în timpul picajului, să-l cuprindă în modul corespunzător, după care să aterizeze în siguranță, fiind acompaniați de aplauzele spectatorilor, care apropo, nu cunoșteau nimic despre ceea ce urmează. Spectatorii adunați pe câmpul de zbor, cu plăcere deja urmărise acrobațiile piloților, alimentând această plăcere cu frigărui și multe băuturi răcoritoare. Și iată că, din avion cade un om, în urma sa se aruncă altul. Mulțimea muțește. Al doilea parașutist adoptând o poziție convenabilă pentru a prinde viteză, îl ajunge din urmă pe cel căzut și îl apucă de braț, însă o boare de vânt îi desparte pe cei doi oameni, al doilea parașutist dând din mână în semn se Adio, își deschide parașuta. Mulțimea, necunoscând detaliile antrenamentului, încremenește. Corpul primului parașutist cu o viteză uluitoare se apropie de pământ și cade pe acoperișul unui vechi depou de la marginea aerodromului. Instantaneu apare un nor de praf, iar bucăți de ardezie și lemn sunt aruncate în toate părțile. Echipajul Ambulanței, imediat aprinde girofarul, sirenele și se pornește spre locul accidentului (pentru a verifica dacă nu a avut careva de suferit), iar în spatele ei aleargă disperată o mulțime de oameni. Ajungând la fața locului, mulțimea vede cum bucățile de cherestea și ardezie încep să se miște, iar de sub acestea se târâie Petrovici, în a sa salopetă galben aprinsă, stropit tot de vin roșu și cu urme lăsate de roșiile nemâncate. Reușește el să se ridice în picioare și dând din pumn, amenințător, spre avionul ce zbura strigă: ”Nenorociților, gata, m-am săturat, eu niciodată nu am să mai lucrez cu voi”….. Medicul de la ambulanță (și alți 7 oameni) au leșinat…

Chișinău. Ora 7 dimineața, într-o zi de toamnă ploioasă și friguroasă. Ploaia rece nu contenește să cadă. La o stație, fără acoperiș, stă un student îmbrăcat lejer și așteaptă troleibuzul. Îngheață, întârzie la ore și înjură tot ce se poate de înjurat pe lumea asta. Îi este foarte frig și plus la asta nici nu a mâncat nimic de dimineață. Când colea, în dreptul său se oprește un Mercedes alb. Geamul alene se coboară, iar de acolo o frumoasă domniță, îmbrăcată într-o blană albă, seducător scuturându-și scrumul de la țigara ei slims, expirând un fum de țigară, dulce aromat, i se adresează într-o rusă perfectă:
– Tinere, spune-mi te rog unde se află aici cel mai apropiat club select? (Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?)
– În Moscova, s-s-scroafo.

M-am abţinut într-o zi aşa de mult să nu dau o băşină, încât până la urmă am râgâit-o.

Nu va suparati, zice unu catre ospatar, puiu’ asta e atat de nefacut incat un veterinar bun l-ar putea vindeca

La scoala:
-Tata e profesor!
-Tata e doctor!
Bula:
-Tata canta la pain intr-o casa de toleranta!
Profa ramane interzisa. Cand reuseste sa ingaime ceva, spune lui Bula ca vrea sa-l cunoasca pe “pianist”. Vine tatal lui Bula la scoala si explica profei:
-De fapt, sunt avocat, dar nu pot recunoaste asta de fata cu fiul meu!

Ploaie de stele cazatoare… Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta…. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.