Prietenii duşmanilor mei mi-s la fel de simpatici ca duşmanii prietenilor mei…

I: Cum se numesc copiii chinezilor?
R: Chinezarii.

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
– Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

15 lucruri care se vor întâmpla înainte de terminarea metroului din Drumul Taberei:

• Se va finaliza Catedrala Mântuirii Neamului;
• Atlantida va ieşi la suprafaţă;
• Piramidele vor dispărea, din cauza eroziunii;
• Oprescu va termina autostrada suspendată;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al românilor;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al chinezilor;
• Bucureştiul va fi doar un cartier mărginaș al Rahovei, Capitala Romaliei;
• Dracula Park va fi inaugurat;
• Geoană va câştiga alegerile prezidenţiale(atât seara, cât şi a doua zi) şi va deveni şi Secretar General NATO;
• Aniversarea de 10 ani de la finalizarea exploatării aurifere Roşia Montană;
• Ponta va recunoaşte că a plagiat şi va preda diploma de doctor;
• Băsescu va finaliza lectura cărţii “Levantul”, de Mircea Cărtărescu;
• Între evrei şi arabi va fi pace deplină, iar tratativele Galaţi-Brăila vor fi şi ele într-un stadiu avansat;
• Vor fi terminate magistralele de metrou New York-Rio de Janeiro, New York-Paris şi Mogadishu-Antananarivo;
• RIP Ion Iliescu.

via TimesNewRoman

Fuego vrea să facă un cover după Cezar Ouatu: “Să-i arăt cum cântă un bărbat adevărat!”

– Costele, vezi ce are copilul ala de plange asa! zbiera nevasta-mea din bucatarie. Nu cumva i-o fi somn?
– Nu mami, ca abia s-a trezit! i-am raspuns.
– Atunci poate i-o fi foame, da-i sa manance!
– Tocmai mai inainte i-am dat.
– Dar atunci ce are?!…De schimbat l-ai schimbat?
– Aoleu, am uitat, ma duc imediat!…

Dupa ce l-am schimbat pe micut, surpriza, nu mai plangea!
In sfarsit, am nimerit unul care sa nu planga…

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Luptati impotriva terorismului!

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevast’sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!

Tot ce începe cu Valsul Miresei se termină cu Dansul Pinguinului.

O soție frumoasă iți poate aduce o economie de până la 100 GB pe HDD.

La farmacie:
– Aveti pastile pentru tinere de minte?
– Da. De care doriti?
– Am uitat…

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
– Nu pot…in partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot…in partea de jos am motive maramuresene…
– Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc…uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Asa ma gandeam si eu…daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă curvele de la oprire că așteaptă autobusul, atunci când mă văd, e prea de tot.

-Aud cum imi bate dezastrul la usa!
-Pai ce auzi!?
-Boc Boc Boc !

Ce se intampla cu Oana Roman daca slabeste 80 de kile ?
Devine Oana Radu