Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
– Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
– Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
– Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Comerciant: Cel mai bine se vând garoafele!
Reporter: Câte aţi vândut până acum?
Comerciant: Nimic!

I: Cati oameni lucreaza in biroul dumneavoastra?
R: Cam jumatate.

– Mişule ! Nevastă-mea m-a părăsit … mi-am pierdut locul de muncă …am fost dat afară din casă …. contul de Facebook mi-a fost şters….
-Contul de Facebook ţi-a fost şters ??? Nau se poate . omule !!! Câţi prieteni aveai acolo ? De când aveai contul ? Dă-mi mai multe detalii …

La multi ani tuturor ce poarta nume de flori…

precum si celor care nu si-au cunoscut tatal niciodata, si nici mama lor nu-l stie!

Radiourile româneşti au acelaşi playlist, ordinea e diferită!

Ion cu Maria în pat, miezul nopţii:
Ion şuşotind:
– Ghici ce Mărie? nu am chiloţi…
La care ea spune:
– Taci măi, închide ochii şi dormi, mâine ţi-oi spăla o preche.

Inainte de a se urca in masina, i-am zis neveste-mii:
– Vezi sa nu uiti, cand te intorci din oras sa treci si pe la PECO, sa iei niste benzina!
– Ok…raspunse ea. Cat sa iau?
– Ia si tu vreo doua-trei fiole acolo, sa fie!…

Un pedofil a divorţat pentru că soţia sa nu-şi dorea copii.

Mama: Te-ai mai întâlnit cu fata la care ţi-ai uitat ziarul?
Eu: Mi-am luat Gândul de la ea !

Dacă visele bărbaților despre femeia ideală ar deveni realitate, pe străzi s-ar plimba numai picioare, țâțe si guri lipite cu scotch!

,, Dificultatea pentru celibatari e de a dezbrăca femeile , pentru soți e cea de a le îmbrăca “

,, Cu cât femeia este mai , cu atât cheltuielile sunt mai grele “
Sim

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
– Fa o laba.
– Tu esti nebun?
– Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si ii spune Ion:
– Mai fa una.
– Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
– Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Ii spune Ion:
– Mai fa una ca te omor.
– Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
– Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.

Chuck Norris are pe bratul drept un tatuaj cu mine.