Badea Ion,un om bogat dintr-o comuna din nordul tarii ajunge la Bucuresti.Se urca in autobuz si vede niste domnisoare.
Badea Ion: Maaamaaa,ce fete.Unde asi gasi una disponibila pentru mine?
Un calator:Bade!
Badea Ion: Da fecior.
Un calator: Iti spun eu unde gasesti niste fete disponibile pentru tine.Mergi 5 statii,acolo este un bloc turn,urci in el iar la etajul 3 este un salon.Acolo vei gasi cate fete vrei.
Badea Ion:Multumesc mult.
Badea al nostru numara statiile:1,2, iar la a 3-a vede o blonda,90-60-90,asta dupa ea.Blonda urca intr-un bloc Ion dupa ea,la care domnisoara ii zice: Bade?!Ce vrei de la mine?
Badea Ion: Pai as vrea o ora sa facem ceva amandoi.Ai putea?
Blonda:Bine!
Intra cei doi,isi fac treburile pana cand aud soneria usii.
Blonda: E prietenul meu!Ia repede un scaun si urca-te pe el si citeste contorul.
Zis si facut.
Intra prietenul in casa si il vede pe bade.
Prietenul: Dar domnul cine e?
Blonda: Pai e de la electricitate.
Prietenul: Bade!
Badea Ion: Da fecior.
Prietenul: La ce statie ti-am zis eu sa cobori, nenorocitule?!

El : Draga ai picioare ca de gazela
Ea: Serios dragule, la fel de zvelte?
El : Nu la fel de paroase

In caz de al III-lea razboi mondial,urmati intructiunile :
Femeile vor primi pusti!
Barbati vor primi pustoaice!

O domnisoara il intreaba pe Charles Darwin:
-Mr Darwin, oamenii chiar se trag din maimute?
-Da, dar nu va faceti griji, dvs va trageti dintr-una draguta!

-Arati foarte nostim cu cureaua asta!
-As fi si mai nostim daca n-as purta-o!

Cine spune ca aerul e gratis cu siguranta nu a cumparat niciodata o punga de cipsuri

Ar trebui sa imi fac update la creier, sa pot fi compatibil cu noul soft de pe computerul meu!…

Calul lui Făt Frumos fugea de înghiţea pămâtul. Radarul l-a înregistrat cu o viteză de două hectare pe oră …

Puterea mosneagului
Doi batrani se intalnesc in parc:
– Salut batrane, ce mai faci?
– Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
-? ? ? Cum asa?
– Atunci cand eram tanar nu reuseam sa “O” indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.

Nu stiu daca am timp sa fac gratar de 1 mai dar o casoleta de mici si un pet tot imi fac timp sa le arunc prin padure.

O femeie de 65 de ani naște un copil. Vin rudele în vizită ca sa vadă copilul. Ea îi invită la masă însă ei insistă să vadă copilul.
– Nu acum, trebuie să așteptăm până plânge!
– De ce?
– Pentru că am uitat unde l-am pus!

La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet, se adresează unei tinere perechi:
– Popcorn, nu doriți?
– Nu, mulțumesc.
– Dar Coca – cola?
– Nu.
– Poate, niște gume de mestecat?
– Nu, nu, nu.
Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă mârâie:
– Ucigașul din detectivul acesta, e șoferul.

Întrebat de ce se împotriveşte atât de categoric prezenţei unor femei în orchestra sa, un cunoscut dirijor a răspuns zâmbind:
– Să vă explic: femeile deranjază întotdeauna într-o orchestră. Dacă sunt frumoase îi tulbură pe instrumentişti, dacă sunt urâte mă deranjază pe mine.

Va urez un inceput de apocalipsa fericit si luminat de meteoriti…sa il petreceti alaturi de cei dragi si sa speram la o viata de apoi mai buna:)

Pe cand avea vreo 10 ani, fratelui meu ii era teama de mine, pentru ca eram mult mai in varsta decat el.
Acuma, dupa 20 de ani, imi este mie teama de el, pentru ca e mult mai tanar.