– Chelner, vreau si eu o scobitoare!
– Ne pare rau, toate sunt ocupate!…

Un tînăr, plin de muşchi, se laudă în faţa iubitei:
Priveşte, face el încordându-şi bicepşii: dinamită! Ia te uită, continuă el arătându-şi pectoralii: dinamită. Ea îl priveşte şi remarcă:
– La atâta dinamită un fitil atât de scurt.

– Ionescule, vezi ca usa pravaliei este blocata. Rezolva tu problema asta.
– E in ordine, sefule.
Ionescu lipeste un afis pe usa, pe care statea scris: “Magazinul nostru este deschis, dar usa este blocata.”

EBA râde de greşelile lui Ponta pe Facebook.
A scris ceva de genu’ „C-e idiot e premieru-l”.

‎- Ziarele scriu nişte prostii de tocmai îţi vine să te c*ci pe tine!
– Exact! Uite de aia citesc eu ziarele doar când sunt la toaletă!

Am fost la pescarie sa cumpar niste cod rosu,dar nu am mai gasit: a fost dat in tara.

Ca sa castigam meciul ar trebui sa incepem partida cu 10 minute inaintea Argentinei .

Inainte eram indecis, acu nu stiu

O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
– Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
– Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
– Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!

Pentru ca femeia să nu țipe ziua, trebuie să faci în așa fel ca rezerva de țipete să și-o epuizeze noaptea.

Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat???
– El a crezut că te-a omorât.

Cantareata de muzica lautareasca Cornelia Catanga se gandeste sa isi schimbe numele . Ca optiuni aceasta ar opta pentru :- Caslip , Cabikini , sau chiar Caboxeri.

Mos Craciun
– Cred ca am insuficienta renala…Imi lipsesc trei reni ca sa pot zbura…

Einstein a descoperit ca timpul e relativ dupa ce sotia lui i-a zis ca e gata in 5 minute.

Un om se duce la doctor si spune ca e deprimat. Viața ii pare dura si cruda. Ii zice ca se simte singur intr-o lume rea si amenințătoare.
Doctorul ii răspunde ca tratamentul e simplu: “Marele clown Pagliacci tocmai e in oraș. Du-te sa-l vezi. El sigur ar fi capabil sa te înveselească.”
Atunci omul izbucnește in lacrimi: “Dar, d-le doctor”, zice el, “eu sunt Pagliacci.”