-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

1.  Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
– Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
– Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
– O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
– De ce nu mâncaţi?
– Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia

Perle extrase din declaratiile soferilor

• Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
• M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
• Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
• Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
• Când m-am apropiat de intersecție, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
• Ca sa evit lovirea barei mașinii din fata, am călcat pietonul.
• Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
• O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
• Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
• Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
• Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
• Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
• Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Examen in anul I de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, toți se prefac ca scriu de zor.

Examen în anul II de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
• Când profesorul bate în catedra, studenții se prefac ca scriu de zor.

Examen în ultimul an de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
• Când un student bate în banca, profesorul se duce la fereastra.

Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
– Nu, asa sunt eu mai gras!

Aflăm din surse neoficiale că,de fapt,carnea de cal găsită pe piața europeană,nu provine de la cai,ci de la un mutant – jumate cal,jumate vacă,numit Vacal.
Scandalul a fost inițiat de către Cercetătorii Britanici,creatorii Curcangurului (îmbunătățit ulterior în Curcanguroaie,animal destinat exclusiv odraslelor din Australia),supărați fiind pentru că francezii,susținuți puternic de italieni,le-au furat tehnologia.Francezii se apără,afirmînd că s-au inspirat după Porcâine,originar din Asia.
Implicarea pe nedrept a României în acest scandal i-a forțat pe oficialii români ca să întrerupă activitatea strict secretă și sub acoperire a unui grup de cercetători autohtoni care erau pe cale să creeze Leursul,destinat eradicării foametei din Africa prin eradicarea po…lației,pe principiul „cui pe cui se scoate”.Românesc,de data asta.

Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare

Azi am agatat pe chat o tipa.Era dupa o relatie cu un loser.Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena.

M-am hotarat: N-am sa ma ma jur niciodata in viata mea…

Sa moara mama!

Care este cea mai grea limba pentru barbati ?
Prima…….ca dupa aia se obisnuiesc…

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma….
-Cum asa?
-Pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu…a cazut,da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar a cazut…
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai…a picat in copacu din curte…..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu…ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju’ 2…da’ s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
-Si a murit bunicu!!!
-nN,mai…s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-sS a murit….
-N-a murit mai….da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa….

Stau In Pat Si Ma Gandesc
Oasele Imi Putrezesc
Si Nimic N-am De Facut
Cred C-am Inceput Sa Put

Totu-i Trist Si Monoton
Stau Si Rancezesc Pe Tron
Mananc Carne De La Mec
Observ Orele Cum Trec

Cand Ies Din Casa Nu M-aplec
Sa M-anchei Nici La Siret
Iar Taxiul Imi E Baza
– Mi-e Lene Sami Misc Gaoaza

Pe Cand Altii Se Distreaza
Muschii Mei Se-atrofiaza
Ma Asez In Pat Domol
Vulturii Imi Dau Ocol

Tot Incerc Sa Ma Ridic
Dar Tot Cad Si Ma Oftic
Daca Vreti Sa Ajutati
Niste Tineri Disperati

Atunci…

Vrem Femei Fara Talente
Sa Ne-aduca Alimente
Si Un Sclav Fara-ntrebari
Sa Ne Cumpere Tigari

………………..

Capul Meu Este Pustiu
Si Mi-e Lene Sa Mai Scriu
Niste Genii Plictisite
Au Compus Versuri Trasnite

Gigel intră la facultate. La plecare, taică-su îi spune:
– Fiule, ştiu cum e în studenţie. Dacă ai nevoie de bani, nu te sfii, scrie-ne şi o să-ţi trimitem!
În prima lună, Gigel cere de la părinţi 100 de lei, pentru… vânătoare.
– Da’ ce-i aia vânătoare la facultate, bărbate? – întreabă mama, îngrijorată.
– Eh, ies şi ei şi împuşcă iepuri pe acolo – răspunde tatăl, îngăduitor.
A doua lună, trei sute de lei… vânătoare. Tatăl îi trimite, dar mama se frământă, să nu se împuşte băiatul pe acolo, cu atâtea cartuşe trase… A patra lună, cinci sute… vânătoare. A cincea lună, nimic! A şasea lună, iar nimic. Tatăl e foarte îngrijorat, ce-i cu băiatul, mama – bucuroasă că s-a lăsat fiul ei de vânătoare.
A şasea lună vine o telegramă de la fecior: „O mie de lei reparaţia puştii!“.