Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Arheologul este acel specialist, a carui cariera zace in ruine…
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie,
cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in
liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si
alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au
dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion,
l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT….
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
– Tipa nou angajata la firma?
– Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intimplat?
– I-am tras un picior in gura .
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
− Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
− I-o mai tragi odata!
-Iubitule, nu te mai uita la fotbal ! Uite ce manute reci am ! Ai si tu grija de mine !
-Hmmmm….chiar ca sunt reci ….poti sa-mi tii bericica in manutele tale , ca sa nu se incalzeasca ?
Planurile de viitor , care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise .
- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
– Sincer sa fiu doamna – nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
Se anunta vizita presedintelui Basescu la o fabrica din Romania.Directorul fabricii pus pe jar face toate pregatirile ca sa iasa perfect si sa-l impresioneze.Ajunsa delegatia , presedintele este intampinat de director care se ofera sa-i faca un tur al fabricii. -Nu multulmesc , am venit sa ma intalnesc cu Gica de la Sculerie spuse presedintele.Directorul mirat :-Il cunoasteti pe Gica de Sculerie ? Presedintele:-Da suntem vechi prieteni.Este chemat Gica de la Sculerie , se imbratiseaza cu Basescu precum doi prieteni care nu s-au mai vazut de ani de zile si apoi intra intr-o camera si stau de vorba vreo trei ore , dupa care Basescu pleaca.Directorul foarte mirat :- Dar cum de-l cunosti asa de bine pe presedinte ? Gica de la Sculerie : -Ei asta nu-i nimic , eu sunt prieten cu multi oameni celebri.Directorul : – Ca de exemplu ? Gica de la Sculerie :-De exemplu sunt prieten cu Papa de la Roma.Directorul :- Nu te cred.Gca de la Sculerie :- Daca nu ma credeti organizati dvs. o deplasare la Vatican si eu va demonstrez. Directorul accepta.Ajunsi la Vatican in Piata Sf. Petru unde Papa iese la balcon sa salute multimea Gica de la Sculerie ii spune directorului: – Dvs.ramaneti aici , eu intru si la scurt timp o sa ies cu Papa la balcon.Directorul :- Ia s-o vad ma si pe asta.Intra Gica de le Sculerie si la scurt timp iese impreuna cu Papa la balcon si se imbratiseaza ca doi vechi prieteni.Directorul inmarmurit de uimire exclama cu voce tare:- Nu pot sa cred.Langa el un cuplu de romani auzindu-l il intreaba :- Nu va suparati cine este tipul ala in alb cu care se imbratiseaza Gica de la Sculerie ?
-Nu este adevarat cas bautura ucide, lipsa ei e cauza!
-Cum asa?
-Vecinul meu a avut ieri oaspeti si, cum nu avea nimic de baut in casa, a mers sa cumpere. Si cum traversa el grabit strada . . . l-a calcat tramvaiul!
-Fratele meu sta or in sir, in fatza oglinzii cu ochii inchisi!
-Pai de ce?
-vrea sa se vada in oglinda, cum arata atunci cand doarme!
Profesoara le da ca tema elevilor (printre care si Bula) ca a doua zi sa spuna fiecare cum au venit pe lume.
A doua zi ceilalti copii… unu ca l-a adus barza… altu ca l-a adus pelicanu`….
Bula :
– Pe mine m-a adus feribotu .
– Pai cum mai Bula sa te aduca feribotu?
– Pai l-am auzit o data pe tata ca ii spunea mamei : faaa, nu mai feri botu ca asa l-am adus pe asta pe lume…
Scandal: un poliţist în uniformă a fost filmat la păcănele. N-am înţeles ce e scandalos: că era în uniformă sau că, din moment ce juca la păcănele, ştia să numere până la 3, deci n-avea ce căuta în Poliţie?
Crin Antonescu face minuni! De 2 saptamani nu puteam sa dorm, pana ieri cand din greseala l-am atins pe strada, mi-am luat somn instantaneu.
-Tata,ce e ecoul?
-E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!
De cate ori intram in libraria din cartier ma intampina calduros o harta cu imaginea tarii. Azi, cand am intrat, nu mai era. Am urlat la ei: Nesimțiților, ați vandut țara!