Nimereste Fat-Frumos la Baba-Cloanta. Ea ii spune:
– Daca imi raspunzi la o ghicitoare, am sa fiu a ta pe veci, dar daca nu – am sa te mananc!!! “Mica, verde, traieste in mlastina si face “oac-oac”.
Fat-Frumos:
– Nu stiu.
Baba-Cloanta:
– Iti dau un indiciu. Se incepe cu “broa” si se termina cu “sca”.
Fat-Frumos:
– Greier!!!
Baba-Cloanta:
– Ai stiut! Ai stiut!!!

– Barman, toarnă-mi o dată 50g de votkă şi pe urmă încă de 9 ori a câte 100 de g!
– Dar de ce prima dată doar 50?
– Pentru că primul pahar îl beau pentru sănătate şi restul ca să mă simt bine!

Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.
Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti

Daca vrei sa afli cate rude ai – cumpara-ti vila la munte sau la mare!

Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.

Stiti care este culmea zgarceniei si a saracirii?Sa cumperi hartie igenica de le SECOND HAND!

Judecătoarele arestate pentru corupţie se apără: “Nici măcar n-am luat şpagă, ne dădeam şi noi mari ca să nu râdă colegii de noi!”

Ce asemanare este intre Vatican si o fabrica din Romania?
La ei, fumul alb inseamna ca au un nou sef, la noi, ca muncitorii au de lucru.

Profa: Let’s talk about the Internet. Do you find it useful?
Pupil: Aaa, deci? ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend? aaa? bicoooz?
Doamnă profesoară, cum se zice la daunlod in engleza?

Bancuri & Umor Românesc

Arheologul este acel specialist, a carui cariera zace in ruine…

Înainte urmăream mioritice.com pe gratis, dar după ce au conectat internetul la serviciu, am început să primesc și salariu pentru asta 🙂

Un bărbat lua micul dejun un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
– Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
– Si cine se află în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
– Sigur ca da… asezativa la coada

-Hello ! Sant seengura ! Dar tu ?
-Si eu sant seengur ! Unde esti acum ?
-Sant in Seenaia ! Dar tu ?
-Sant in Seengapore si e asa seenistru aici !

Gheo după ce a mers zile întregi prin deşertul Sahara , ajunge epuizat la marginea acestuia. Mergea în patru labe , cu limba scoasă , gâfâind puternic…Mai mulţi oameni cum îl văd , sar la el şi îl întreabă :
-Vrei apă ?
-Nu , nu mi-e sete.
-Ţi-e foame ?
-Nu
-Atunci ce doreşti căci vedem că deabia mai mergi ?
-O toaletă vreau !!! Merg de atâtea zile şi n-am găsit niciuna !

In timp ce un tanar pescuia linistit pe marginea unui lac, se apropie cineva de el la un moment dat si-i spune:
– Tu esti fiul meu, insa eu nu sunt tatal tau!
– Stiu, mama…raspunse el.