O studenta la examen – la teatru. Este rugata sa execute un numar – sa fure ceasul de pe mana examinatorului, ca el sa nu observe. Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
– Dar ceasul cui sa-i dau?

Scoala de parasutisti, prima lectie pentru noua serie de elevi…
Instructorul: – Baieti, pentru ca e prima data cand sariti cu parasuta, vom sari intai de la 1000 de metri altitudine…
Unul dintre elev: – Nu va suparati, dar de ce sarim de la 1000 de metri, nu e prea sus? Noi suntem incepatori, ar trebui sa sarim de la cel mult 100 de metri …
Instructorul: – Mai despteptule, nu poti sari de la doar 100 de metri, pentru ca nu vei avea timp sa deschizi parasuta!!!
Elevul: – Ah, dar ne dati si parasute ???

Urăsc momentul ăla când sunt în super-market la casă și trebuie, în același timp, să îmi bag cumpărăturile în pungă, restul în portofel și bonul în buzunar doar pentru că imbecilul din spatele meu nu poate să aștepte 30 de secunde

-Ma scuzati, stiti vreun restaurant unde sa mancam bine si sa platim putin…?
-Urmariti mustele!

Oana Roman e atât de grasă, încât, vrând să treacă prin Poarta Sărutului, a rămas blocată.

Justin Bieber tocmai a vomitat pe scena, in timpul unui spectacol.

In concluzie, e clar: e insarcinata.

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul

Un american, un roman si un neamt si-au cumparat bilete de avion si discutau fiecare ce loc scrie pe bilet:
-Americanul: eu stau in calsa 1 la VIP-uri unde fotomodele imi aduc tot ce vreau
-Neamtul: eu stau in cabina pilotilor si admir privelistea
-Romanul: eu imi rascumpar biletul de 10 ori
-Ceilalti: cum asa??
-Romanul: stau in singura buda din avion

Inainte de batalie, Stefan trimite un sol sa supravegheze oastea turcilor. In timp ce se pregatea pentru batalie ii spune ajutorului sau:
– Pregateste-mi pentru lupta camasa cea rosie!
Ajutorul il intreaba:
– De ce, Maria Ta?
– Pentru ca atunci cand turcii or sa ma raneasca,ostasii mei sa nu-mi vada sangele si sa continue lupta.
Ajutorul, raspunde uimit:
-Da! Desigur Maria Ta! Cata vitejie!
Nu peste mult timp apare solul trimis de Stefan si ii spune:
– Maria Ta! am vazut oastea. Sunt atat de multi!
Stefan intreaba:
– Dar cati sunt?
– Un milion, Maria Ta!
– Si noi cati suntem? intreaba Stefan.
-Pai, suntem doar 10.000, Maria Ta!
Atunci Stefan se intoarse catre ajutorul sau si ii spuse:
– Sa-mi pregatesti pentru lupta si chilotii maro!

-Sti care e culmea cascadoriei?
-Sa te arunci de pe un cu 100 de etaje si sa te prinzi cu dintii de bordura.

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! Nu a bătut-o.

Sute de mii de români s-au semnat cu un simplu X sau cu degetul pe lista celor care vor salvarea OTV.

Cum se exprima o blonda cand comanda o bere?
“O SKOL, repede!”

– Ai tupeu să vii la ora asta acasă? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsă !!
– Si eu aştept de cateva ceasuri in faţa casei să te culci…