Un suporter dinamovist gaseste lampa lui Aladin. Duhul fericit ca a fost eliberat ii zice:
− Ce dorinta ai ?
− Vreau sa-l faci pe puradelu‘ meu cel mai inteligent si cel mai frumos.
− Da‘ uita-te la el ca e retardat, jegos, plin de paduchi, nu stie sa scrie, sa citeasca… Asa ceva e imposibil! Ai vreo alta dorinta?
− Hmm.. atunci, fa sa ajunga dinamo in Liga Campionilor!
Duhul se scarpina in cap… si zice:
− Ia.. ia mai aratami-l o data pe ala micu‘..!!

-Sotia mea ia lectii de karate…
-Si?
-Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!

Cum râde un jucător de Counter-Strike?
– HE, HE, HE!

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Aduceţi un exemplu de utilizare a expresiei “din fericire”
– Hoţii l-au atacat pe vecinul meu şi l-au omorât. Din fericire, nu avea bani la el.

Toti avem memorie fotografica. Dar unii nu au film.

O mamă,în timp ce pregătea masa,aude un țipăt dinspre camera copiilor.Ca orice mamă,se înființează instantaneu la fața locului și constată că ăla mic de vreo doi anișori,își înfipsese o mânuță în părul soră-si.
Mama:
-Haida puiuț,dă mânuța,așaa, bravo!Și nu mai trage surioara de păr,c-o doare și pe ea…uite cum i-au dat lacrimile…
…Iar tu fetița mamii,înțelege că el nu știe…e prea mic.
Pleacă mama,dar nu face câțiva pași,că iarăși țipăt.Se-ntoarce,dar de data asta,puiuțul trăgea râzând, cu ambele gheruțe,de părul soră-si.
-Fetița mamii,înțelege,el nu știe că
-…Mamă,acuma știe.Numa ce i-ai spus.

Interviu pentru angajare:
-Unde va vedeti in urmatorii 5 ani?
-In oglinda,ca de obicei.

Un barbat nervos isi intreaba sotia:
– Unde mi-a fost capul cand te-am cerut de nevasta?
Sotia: – Intre picioarele mele, dragule.

– DE CE LI SE SPUNE dinamoviştilor spartani?
– Că au 300 de arbitri cu ei.

————————

JAF LA CLUBUL Dinamo:
“Azi noapte, la ora 2:00, a avut loc o spargere în sala de trofee a clubului din Stefan cel mare. Pagubele constau în două scaune şi un covor cu motive florale”.

Ce a spus Borcea după eliminarea dinamoviştilor din Liga Europa?

– Lasaţi-mă să mă pregătesc de “Nunta campionilor!”

Trei prieteni,ramasi pe o insula pustie.In timp ce cautau mancare au gasit o lampa ,din care a iesit un duh si le-a zis ca le implinest cate o dorinta fiecaruia dintre ei.
Primul:Eu vreau sa fiu acasa!zis si facut
Al doilea:Si eu acelasi lucru!aceeasi poveste
Al treilea:Ma simt cam singur….imi doresc sa se intoarca prietenii mei!

Un tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
– Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da?
– Unul? Pe dracu! Sunt sute!

Am fost ieri dimineaţă la restaurant şi dintr-o dată am realizat cu disperare nevoia de a elimina nişte gaze. Muzica era foarte tare, aşa că am potrivit gazele cu ritmul muzicii. După câteva melodii, am început să mă simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua şi am observat că toată lumea se uita la mine… Apoi mi-am amintit brusc că ascultam muzică la iPod…

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
– Secretara asta a ta are picioare frumoase?
– N-am bagat de seama.
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat…
– Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
– Foarte repede.