Definitii: Ce este ragaiala?
Raspuns: Amintiri din cocina povestite de catre autor

Vorbesc doua prostituate. Prima spune:
-Am prea multe pacate. Trebuie sa merg la biserica sa ma rog…
A doua:
-Am fost. Nu-mi iese nimic. Daca ma asez in genunchi, mi se deschide gura!

Ion si Gheorghe ajung in oras si se cazeaza la hotel.
Ajung in camera. Se uita in
stanga, in dreapta, frumos,
curat, cearsafuri curate, miros placut. Intra in baie, privesc in jur, curatenie luna. Dau drumul la apa in cada si surpriza apa calda…
Ion catre Gheorghe:
– Uite bai Gheorghe, daca
era sambata faceam si noi o
baie!

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!

VAND NEVASTA
-Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!

-Astazi am intalnire…
-Cu o femeie gonflabila?
-Nu, cu una adevarata!
-Ce, te-ai certat cu aia gonflabila?

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

La cat e de mare Autostrada Transilvania, cum doriti sa o inaugurati? Pe lungime sau pe latime?

Un lucrător îi spune şefului:
– Dacă nu-mi adăugaţi 100$
la salariu, o să le spun
tuturor că mi-aţi
adăugat 200$.

-Auzi, Mitică, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans!
-Care-s alea, draga mea?
-Picioarele!

O zi obisnuita:
Te trezesti… Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . McDonalds , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia…Nokia . Durex-Durex . Colgate .
…… Te culci .

Am o intrebare:
Cum pot sa miroasa picioarele daca nu au nas?

Mica publicitate:
Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania.

Iată câteva perle de la Bac 2011:

Subiectul 2:

– “Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om”
– “Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune”
– “Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună”
– “Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist”
– “Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila”
– “Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști”
– “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare.”
– “Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?”
– “Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă”
– “Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant”
– “Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă”
– “Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?”

Subiectul 3 – O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale

– “Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român”
– “Misterioase sunt căile scrisorii pierdute”
– “Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17”
– “Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară”
– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”

Ion si Marin se intalnesc pe strada.
-Mai Ion, tocmai mi-am dat seama ca procesorul computerului este identic cu creierul uman.Amandoua sunt mecanisme care gandesc pentru intregile constructii.
In acel moment Ion face un stop cardiac.Dupa putin timp, ajunge la Poarta Raiului, unde se intalneste cu Sf Petru. Acesta din urma il intreaba:
-Tu de ce ai murit?
-Pai mie mi s-a ars sursa.