-De ce să-mi iau maşină, dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?!
-Aşa i-am spus şi eu soţiei tale, când m-a întrebat de ce nu mă însor!

Cocurs pentru ocuparea postului de mecanic auto. Punctaj maxim 100. Castiga un fost medic ginecolog cu 150. Toti concurentii revoltati:
– Cum a putut asta sa obtina 150 puncte?
– Pai, 50 puncte am dat pentru ca a descompus masina pe piese…50 pentru ca a asamblat-o la loc!
– Ok, ok…Dar alelalte 50?
-Pai 50 puncte au fost bonus, deoarece a facut totul prin teava de esapament.

Cîteva din cele mai secrete invenții secrete :

-Blitz-ul cu celule fotovoltaice.
-Ancora plutitoare.
-Glaspapirul lucios.
-Chibriturile ignifuge.
-Buretele impermeabil.
-Țigara ignifugă.
-Încărcătorul de baterii cu baterii.
-Drujba acționată manual.
-Lanterna cu lumină neagră.
-Placa de surf din beton armat.
-Scaunul cu rotile acționat cu pedale.
-Plicul de ceai impermeabil.
-Bicicleta blindată.
-Grenada atomică.

Cand eram tanar ma rugam pentru o bicicleta,dar am aflat ca nu merge asa cu Dumnezeu, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

-Un barbat mi-a furat floarea..
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
-Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Subiect de meditatie :
Intr-o zi un om n-a mai rezistat sa faca fata atator probleme cu care era nevoit sa se confrunte si merge la Dumnezeu sa ii ceara indurare, sa ii dea sa poarte o alta cruce mai usoara in viata asta pamanteasca. Dumnezeu il duce intr-o gradina unde erau multe, multe cruci de toate dimensiunile. Omul si-o alege pe cea mai mica si merge la D-zeu. D-zeu ii spune:
-Ti-ai ales?
-Da.
-Pai asta era crucea ta.

1.esti pe net
2.esti pe mioritice
4.probabil k nu ai observat ca nu exista punctul 3
5.acum zambesti sau chiar razi

Prostul râde de trei ori: o dată când râd ceilalţi, o dată când înţelege gluma şi încă o dată când îşi dă seama că râsese fără să înţeleagă

-Care-i diferenta dintre un camion cu bile de popice si un camion cu marmote moarte?

Camionul cu bile de popice nu poate fi descarcat cu furca!

Nudismul este un mod de a arăta că nu haina îl face pe om…

‎- Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
– Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.

‎- Sunt frânt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cât patru!
– Nu mai spune!
– Da! Şi nu suntem în birou decât şapte!

La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
-De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

Medic la sat

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
– Regret enorm , dar…
Tipa zice:
– Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul…

O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un “H” pe pieptul ei.
– De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
– Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un “Y” pe piept. Doctorul o intreaba:
– Cum ai capatat semnul ala pe piept?
– Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un “M” mare pe piept.
– Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
– Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?