-Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
-Da,domnule profesor.
-Intr-adevar!si anume?
-O schimbare de proprietar.

Blow-job is the only job in the world that can’t be included in your resume despite years of experience and a number of references!

Trimite un SMS cu poza ta la 1234 pentru copii din Haiti..
Daca nu au ce manca.. macar sa aiba de ce rade..

Un tip vine la maternitate. Doctorul:
-Puteti sa sariti de bucurie, aveti 4 gemeni!
-Eu as sari, dar ce rost are? Suntem la parter!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

De ce se bat 4 politisti cand intra intr-o masina?
Care sa stea la geam.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala….

O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
– Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!

Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in
pace) la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a
debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul
respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil
te-a pupat in cur, ca asta nu-i capu’.

I:Cum intra 3 elefanti intr-un trabant?
R:Bine inteles:greu.
I:Cum iti dai seama ca 3 elefanti sunt in discoteca?
R:E trabantu’ la usa.

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

Vine Vasile la Gheorghe si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: “Ce avem astazi, lapte sau carne?”.

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
– Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
– Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …

Mama catre fica:
Daca pana la 11 nu esti in pat atunci vino acasa

deformatie profesionala a anchetatorului:
-Cu ce scop, unde si cand v-ati nascut?