Cica la anu trebuie sa iasa
Windows 2012
Apocalypse Edition !

Trei pitici mici mici mici aveau fiecare cate ceva special. Primul avea mainile cele mai mici, al doilea avea capul cel mai mic, al treilea avea cea mai mica p…a.
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
– Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii… 1 milion de dolari…
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
– Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari…
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta… dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
– Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe mioritice cu p…a mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua.

Ce este Marketing-ul:
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: “Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Direct Marketing.

Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: “Este un amant fantastic”.
Acesta este Advertising.

Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:”Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Telemarketing.

Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: “Apropo, sunt un amant fantastic”.
Acesta este Public Relations.

Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: “Esti un amant fantastic”.
Acesta este Brand Recognition

Dirijorul orchestrei avea probleme cu un tobosar. I-a tot vorbit si explicat,dar prestatia sa in cadrul orchestrei lasa de dorit. Intr-un final, in fata orchestrei spune :
– Cand un muzician nu poate face fata instrumentului si nu isi imbunatateste prestatia, ii luam instrumentul , ii dam doua bete si-l facem tobosar.
Un glas soptit de la grupul de percutie :
– Si daca nu poate face fata nici la asta, ii luam un bat si il facem dirijor.

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
– Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

Prietenii sunt ca si cartofii. Daca ii mananci, mor.

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
– Parinte, parinte…am si eu o rugaminte.
– Spune fiule!
– Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
– Bine..cred ca e prea putin.Ofer 10000 de Euro.
– Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu!
– Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
– Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
– Ma.. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?

Un manager are o noua secretara.Tanara, draguta si politicoasa. Intr-o zi ,tanara observa prohabul sefului descheiat si i se adreseaza inainte de a iesi din camera:
– Domnule, stiati ca usile la cazarma sunt deschise ?
Omul nu a inteles remarca, dar mai tarziu vazandu-si prohabul deschis a inteles ideea. Cand o reintalneste, o intreaba:
– D-ra, cand usile de la cazarma erau deschise, ai vazut cumva si un soldat in pozitie de drepti ?
– Oh, nu domnule ! Tot ce am vazut a fost un mic veteran pe doi saci de lana.

– Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

– De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.

– Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Patronul unei companii discuta cu un tânăr care cauta de lucru:
-În primul rând , firma noastră este obsedata de curățenie , zice patronul.V-ați șters picioarele pe covor înainte de a intra aici?
-O,da! Bineînțeles…
-În al doilea rând,continua patronul,cerem colaboratorilor noștri sinceritate.Nu exista niciun covor la intrare…

Urgent! Am nevoie de ajutor! Trimiteti la toti, vă rog! Copil (30 ani) am nevoie urgent de un LandCruiser 200 VX şi un apartament cu 3 camere! Acesta Nu Este Spam!

Viaţa trebuie privită pozitiv. De exemplu, dacă ai fost electrocutat, acolo a fost nu numai minus, ci şi plus!

El si ea in pat.deodata se aude o bataie in usa si o voce:
-draga de ce e usa inchisa?
cei doi ingheata de spaima deja gandinduse la consecinte.in acest timp se aude cheia in usa si iar vocea:
-am gasit cheia acum sa vad ce faci.
atunci intra un barbat in camera se uita la cei doi si intreaba:
ce naiba faci ma inseli cu femeia asta?

Un tip trecea relaxat pe marginea unui rau si aude o voce:
– Tarane, bai tarane…
Tipul se intoarce, priveste inapoi,dar nu vede pe nimeni. Pleaca mai departe. Iar aude:
– Tarane,bai tarane…
Tipul se uita in stanga si in dreapta, in spate,dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge si aude din nou vocea:
– Tarane, bai tarane, aici in iarba!
Se uita tipul in iarba si vede pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Bai tarane, daca ma dai in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Tipul nu sta prea mult timp pe ganduri, plin de furie calca pestisorul cu piciorul.
– Na, na, pe cine faci tu taran!!!