Am fost ieri dimineaţă la restaurant şi dintr-o dată am realizat cu disperare nevoia de a elimina nişte gaze. Muzica era foarte tare, aşa că am potrivit gazele cu ritmul muzicii. După câteva melodii, am început să mă simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua şi am observat că toată lumea se uita la mine… Apoi mi-am amintit brusc că ascultam muzică la iPod…

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
– Secretara asta a ta are picioare frumoase?
– N-am bagat de seama.
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat…
– Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
– Foarte repede.

Reclama: Cumparand totul de la noi, restul primiti gratis!

Bula trebuie sa plece in delegatie in China.La plecare nevasta il roaga sa-i cumpere si ei o pereche de chiloti si o plasa de prins parul.
Ajungand la un supermarket,Bula vede un semn pe care scria: `Cine nu gaseste aici ce cauta primeste un milion de dolari`. Fiind in chineza Bula nu a inteles ce scrie.
Ajungand la vanzatoare Bula ii cere o pereche de chiloti cu plasa de prins parul. Aceasta fuge repede la director si ii relateaza cele intamplate. Directorul ii spune vanzatoarei sa-i dea lui Bula milionul de dolari ca sa nu ceara dupa aceea si o pereche de izmene cu cofrag de oua.

De ce n-a fost ales Chuck Norris pentru rolul principal din Titanic ?
Pentru ca-i salva pe toti….

Examen scris la Geografie…
“Scrie 5 orase importante din Romania”
Elevul:
– BucureSHti
– IaSHi
– TimiSHoara
– ConstanTZa
– ReSHiTZa

Un produs recomandat femeilor are o denumire pe care ti-e rusine sa o pronunti de fata cu mama ta. Sa le multumim nemtilor pentru gluma zilei :
“Produsa din extracte de plante atent alese, in forma concentrata, ce ofera pielii o doza suplimentara de ingrijire, substanta este eficienta si vizibila rapid” se arata in prezentarea oficiala a Ampullen-Kur.
Parte a gamei de ingrijire a corpului Charlotte Meentzen, produsul n-are absolut nimic amuzant in el. Pana nu ii citesti denumirea cu voce tare in limba romana .

Un motociclist se plimbă cu noua lui achiziție:
O motocicletă Carpați.
Pe lângă el trece alt motociclist cu un Harley Davidson.
După aceea trece un alt motociclist trece cu un Suzuki.
În a doua zi se întâlnesc toti trei la spital.Cel cu motocicleta Carpați îi întreabă cum au ajuns la spital:
-Poi eu am avut viteză prea mare si n-am putut lua curba si m-am băgat într-un stâlp!zice cel cu Harley Davidson.
-Apoi,și eu am pățit la fel!zice cel cu Suzuki.Dar tu cum ai ajuns?
-Poi eu la ce viteză aveați voi eu m-am dat jos de pe motocicletă!

Care e diferenţa dintre cuib şi budă? În cuib, ouăle se aşează, în budă atîrnă…

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:
– Ai venit, hai? Cat e ora?
– 10.
-Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
-Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

O tanara se roaga Domnului:
-Doamne de data aceasta vreau sa ma rog pentru cei din jurul meu fara a cere nimic pentru mine . Da-i Doamne mamei mele un ginere frumos !

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce: – Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei! Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă. Doi beţivi mai încolo: – Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roaba

– Fiule, cum poti sa-i spui matusii tale ca e proasta ? Spune-i imediat ca-ti pare rau !
Copilul se duce la matusa si-i spune : – Imi pare rau ca esti proasta !

O blonda si o roscata se intalnesc la o cafenea.La televizor era un reportaj despre un om care voia sa sara de la ultimu etaj al blocului sau.
B: Ia uite fata ce nebun!
R: Da fata,ai dreptate!
B: Facem pariu pe 100 de lei ca nu o sa sara?
R: Bine!
Dupa 2 minute bineinteles ca barbatul se arunca…
B:Of, am pierdut…
R: Nu pot sa accept banii,reportajul asta l.am vazut si de dimineata la stiri.
B: Lasa fata,ca si eu l.am vazut da nu credeam ca mai sare o data:D

-Vecine cat e de la Cluj la Dej?
-Vreo 60 de km.
-Si de la Dej la Cluj?
-Pai tot atat.Si, ia asculta, iti bati joc de mine imi pui intrebari tampite?
-Nu te supara, vecine!Uite, eu stiu ca de la Craciun la pasti sunt circa 4 luni, pe cata vreme de la Pasti la Craciun, ehei!