Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $8,5
miliarde!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze
gratis de pe net!

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă:
– E al dumneavoastră?
– Nu! Răspunde speriat primul bărbat.
– Doamne fereşte, zice al doilea.
– Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afumă totul.

Colegul meu de banca asiatic copie de la mine tot timpul.

Degeaba…Oricine isi da seama ca lucrarile lui sunt niste chinezarii.

Şi dacă totul este o iluzie şi nimic nu există? În acest caz, cu siguranţă am plătit prea mult pentru covor.

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduvatrebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
)- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din
comuna Bulbuci s-a uns cu
superglue şi s-a întins pe
trotuar în faţa unei bănci
din Elveţia. Nimeni n-a reuşit
să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a
cîştigat renumele de cel mai
sărac sărac lipit pămîntului. Locul 01. Ion Broboneţ din
Sălcioara deţine singura
bancnotă de 0 lei din tara,si
aia falsificata

Majoritatea actoriilor cand termina gloantele folosesc pumnii.Chuck Norris cand termina pumnii foloseste gloantele!

Mark Twain i-a zis public lui Walter Scott : nu meriti nici sa fii scuipat !
A fost dat in judecata si nevoit sa retracteze…
— Recunosc..domnul Scott MERITA sa fie scuipat.

Toată viaţa mea am crezut că omul se luptă pentru un loc sub soare. De ceva timp văd o luptă acerbă pentru un loc la umbră.

Un tip se îneacă şi strigă:
– Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
– Ce, te-ai razgândit? A hotărât să te spânzuri?

Au dat o data literele de la tastatura petrecere si numai pe punct nu l-au invitat. Suparat, punctul se duce simplu si hotarat. In paza erau esc si ctrl. Ajunge punctul si il intreaba esc. – Cine esti tu? Punctul: – Sunt steluta, dar m-am dat cu gel.

” Pleaca ursul la padure
Sa culeaga fragi si mure,
Dar nu ia la intamplare
Orice mura-i iese-n cale,
Ci le-alege mai zemoase,
Fragede, mari si frumoase,
Dulci la gust si aromate,
Proaspete si parfumate.
Apoi scoate tacticos
Un butoi de miere gros
Si-nghite pe saturate
Mure-n miere inmuitate.
Ar mai tot manca “plapandul”,
Dar i-a cam pierit avantul,
Fiindca burta-i ursuleasca
Gata sta ca sa plesneasca.
Sade ursul sub umbrar,
Mormaind sub cerul clar:
– Doamne, tare-s multumit
Ca si astazi am postit!

– Bună ziua, sînt acordorul de piane.
– Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
– Dv. nu. Vecinii…

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?