Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
− Care-i treaba cu borcanu? ?
− Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
− Si care sunt cele 3 teste ?
− Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
− Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
− Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
− Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
− Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
− Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

DICTIONAR DE TERMINOLOGIE FEMININA
” buze rujate”
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..

” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila… tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti-ud) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

“Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii… nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pechinezii de pe o raza de trei kilometri.

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

Cum s-ar sinucide EBA: ar incerca sa scrie cuvantul sternocleidomastoidian.

Bărbații sunt la fel ca și conturile bancare .

Fără o mulțime de bani nu generează niciun interes .

Pacienta si doctorul la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
− D-na draga,ce tatuaj frumos aveti…!
− Da,multumesc..actiune adolescentina
− Si ce reprezinta?
− Un delfin mic si dragalas…
− Dar bine d-na scumpa,nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o BALENA?!?

Avocatul catre client :
– Am o veste proasta si una buna !
– Zi-o intai pe cea proasta !
– Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei .
– Si vestea ce buna ?
– Colesterolul e sub 130.

– Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?
– Îl va lua, are multe pile în juriu.
– Şi nu e nimeni împotrivă?
– Practic, nu. În afară de propria-i creaţie.

La întrebarea: ”Unde ați vrea să auziți cel mai des familia guvernanților”, majoritatea românilor au răspuns: ”La apelul de dimineață de la Jilava.”

‎”Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)

Culmea ciudățeniei: un pom cu rădăcini pătrate…

Scandalul bentiței continuă. Marean Nistor o acuză pe tânăra din Covasna că i-a furat ideea.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
– Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

Definitia Marketingului DIRECT :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii zici : O am de 25 cm”.
Definitia ADVERTISINGULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…Un prieten de-al tau se duce la ea…arata cu degetul catre tine si ii zice: Uite, El o are de 25 de cm”.
Definitia TELEMARKETINGLUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: O am de 25 de cm ”
RECUNOASTEREA BRANDULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…ea vine catre tine si iti spune : Am auzit ca o ai de 25 de cm”.

La un spital nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra in salon directorul cu o comisie.
Directorul: – De ce sariti pe pat?
Nebunii: – Pt. ca suntem taitei!
Directorul: – Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii: – Pai, aia 2 s-au lipit de capac!