Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
– De piele sau din material sintetic?
– Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza….
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

– De ce viseaza oamenii ?
– Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului…

Un dobitoc mi-a spart geamul cu o cărămidă de care era legat un bilețel.
Pe bilețel scria:
“Reparații Termopane în regim de urgență. Tel. 0722 547 943”.
via Bancuri Fine pt Tine

69% dintre oameni pot gasi ceva obscen in fiecare
propozitie …

– Cred că o să divorţez. Soţia nu-mi mai vorbeţte de mai bine de trei săptămâni.
– Oho! Mai gândeştete! Asemenea femei nu se găsesc prea uşor.

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

In general oamenii nu sunt de acord cu privire la ideea de autocorectare, insa aceasta metoda s-a dovedit a fi foarte utila pentru 99% dintre sani.

Doar tamplarii ar trebui sa faca abstractie de recomandarea doctorului de a consuma cate un mar dupa fiecare masa.

– Anul trecut m-am intalnit cu Gerard Depardieu si m-a invitat sa petrecem o noapte impreuna…se lauda Andreea Tonciu unei prietene.
– Nu te cred!…raspunse aceasta.
– Pai cum crezi ca am ramas insarcinata?
– Cum?! Esti insarcinata cu el?
– Exact. Deja am fost la control si mi s-a spus ca o sa am un baietel.
– Bravo, felicitari!…Si cum o sa-i pui numele?
– Pinochio.

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.
– Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor…

Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta,un tip cu un mar pe cap,la 50de metri.Vine primul concurent,ocheste,trage,despica marul,urale.Mindru,tipul se intoarce si spune:
-I,m Wilhelm Tell!!!
Runda a doua,se departeaza tinta la 100 de metri,vine alt concurent,ocheste si trage,despica marul,ovatii,se intoarce si asta cu un zimbet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood!!
Runda a treia,tinta la 150 de metri,vine al treilea concurent,ocheste,trage,despica in doua tigva aluia,stupoare!!!,se intoarce tipul si spune:
-I’m sorry!!!

Un tip, in tren, se plange controlorului:
-Nici nu am urcat de 5 minute si am si ramas fara geamantan!
-Domnul nu a observat ca asta e un tren rapid?

O maicuta la medic:
– domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre…
– ia sa vedem. Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele ciquitas!