Viata are suisuri si coborasuri…

Cum dau sa urc si eu un pic, cum vine cate un dobitoc si trage de scara!

Culmea elevilor români: cred tot ce li se predă la școală, mai puțin gramatica.

Daca toti copiii ar ajunge ce doresc parintii lor, lumea ar fi plina de genii care nu muncesc.

Regula matematicii:
Daca un exercitiu ti se pare usor, inseamna ca il faci gresit.

Doua cirese stateau la o barfa in cires.
Una catre cealalta:
– Tu, o vezi pe aia de acolo?
– Aia mare, frumoasa si rotunda?
– Da tu…
– Ce-i cu ea?
– Are in ea un vierme uite-atata!!!!
– Stricata!!

Am intrat in farmacie si am intrebat:
– Cred ca am inceput sa-mi pierd parul. Aveti ceva sa-mi dati pentru asta?
Farmacista a scos o sticluta de pe raft si mi-a zis:
– Doar mesati-va scalpul cu asta si ar trebui ca intr-o saptamana sa vedeti si primele rezultate.

Dupa o saptamana m-am intors la farmacie si, recunoscandu-ma, farmacista m-a intrebat:
– Ei, cum e? V-a fost de folos tratamentul pe care vi l-am recomandat?
– Da, i-am raspuns. Dar ceva pentru degete paroase nu aveti?…

Prima conditie ca sa iei un examen, este sa te prezinti la el

Aseara am agatat o grasanca si am adus-o la mine-n pat.
– Vreau sa-ti imaginezi ca asta e un hot-dog, i-am spus, scotandu-mi “chestia” din pantaloni.
Atunci ea sari imediat din pat si se repezi catre usa.
– Unde naiba pleci? am intrebat-o.
– Sa aduc niste ketchup si mustar! raspunse ea.

Un scotian la o toaleta isi face nevoile !
Intre timp din buzunarul lui cade o lira in toaleta . Se uita la lira ..si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile.
Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta .
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pt 11 lire.”

Cu mult timp in urma, Chuck Norris a pus pariu cu un urs brun ca, cine va pierde in lupta, va trebui sa se mute la Polul Nord.

De cate tipuri sunt curentele literare?
…clasisism,iluminism,romantism,,modernism….pupincurism ….miserupism!

O blonda se duce pentru prima dată la spovedanie:
– Ai păcătuit, fiica mea?
– Da, părinte.
– Te căieşti?
– Da părinte, mă căiesc.
– Bine, sărută crucea… Nu cu limba, netrebnico!

Fetiţa de 12 ani, acasă la bunică-sa:
– Am venit astăzi mai devreme acasă de la şcoală şi am văzut-o pe mama îmbrăcată în haine de şcolăriţă. Atunci am înţeles că în seara asta o să dorm la tine bunico!

Văzând ce efecte are alcoolul asupra organismului meu mi-am zis că ar fi bine să încep să alerg.

Nu de altceva, dar peste câteva minute închide la cramă.

Alte intrebari stupide:
1-Te-ai vopsit?
-Nu, mi se schimba blana.
2. -Ai cazut?
-Nu. Am vazut un fir de praf si am vrut sa-l miros.
3. -Iti trebuie bani pentru tine?
-Nu, pentru caine!
4. -Stii ceva?
-Nu, capul meu a fost mereu gol.
5. -Te-ai lovit rau?
-Nu, m-am lovit bine!
6. -Dormi?
-Nu, ma pregateam sa mor.
7. -Plangi?
-Nu, dar mi-e lene sa ma pis pe partea cealalta.