Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vand la 350 km/h.
Toyota: Voua ca merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu g.reierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa 50 $ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspectie trupelor de elita. La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta’:
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii iesea ‘obiectu’ teapan din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate…

-Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari?
– Binișor…. oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic nici nu-i foloseam.

Un preot conduce masina, cind vede o calugarita pe marginea drumului,
asteptind autobuzul. Preotul opreste si se ofera sa o duca pina in orasul
cel mai apropiat. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate.
Cind se aseaza pe scaun, sutana i se deschide putin, lasind sa se vada
un picior superb. Cind parintele isi da seama de asta, aproape ca face
un accident. Reuseste sa controleze masina, dar nu rezista tentatiei si
isi aseaza mana pe piciorul calugaritei.
Ea il priveste si-i zice:
– Parinte, adu-ti aminte de Psalmul 129…
Parintele isi retrage grabit mana si isi cere scuze, dar privirile lui nu se pot
desprinde de picioarele calugaritei.
Dupa citva timp, mana lui lasa schimbatorul de viteze si
poposeste de data asta, pe genunchiul calugaritei:
– Parinte, adu-ti aminte de psalmul 129, repeta calugarita.
Parintele, contrariat, isi retrage din nou mana si incearca sa-si ceara scuze:
– E asa de usor de cazut in ispita, sora mea…
Ajungind la destinatie, calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte
si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina.
Parintele isi continua drumul si, cind ajunge acasa, se grabeste sa
caute in Biblie psalmul 129. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Iti vei gasi gloria.”

-Sper că în hotelul nostru vă veţi simţi ca acasă.
-Hm!…Ca acasă…În acest caz mă duc la alt hotel.

Un el si o ea s-au cunoscut pe internet pe un site de socializare, s-au intalnit si urmeaza casatoria. La ofiterul starii civile,
– Cetateana X, il iei in casatorie pe cetateanul Y?
– www.da !

– Bărbate, m-au luat de pe stradă nişte indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopţi.
– Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
– Păi, mă mai duc şi la noapte!

Se uită țiganul la copiii săi murdari cum aleargă prin jurul său și se gândește. Se apropie țiganca și-l întreabă:
– Ce ai mă, ce ai căzut pe gânduri, mâncați-aș.
– Da iată mă uit la purandei și mă întreb, îi spălăm pe ăștia sau facem alții noi.

2 tantari ies in club intr-un weekend , primul tantar i spune celui de-al doilea:
-Prietene prizam si noi ceva in seara asta ?
-Okay hai sa ne pregatim trompele pentru Mutu ca el e deja high…

Doi constipati intr-o baie publica.
Primul:
– Ahhhhh!!!
Al doilea :
-Ahhh… !!!
Se screm ei vro’ jumatate de ora dupa care din cabina celui de-al doilea se aude:
-Ahhhh…!!! FLOSC!!!
Prmiul:
-Fericitule!
Al doilea:
-Pe dracu… Mi-a scapat ceasul … !

Un tip îsi deschide propria firmă. Prima zi în oficiu și iată că deja intră un domn pe ușa.
”Primul client” se gândește tipul și pentru ași da importanță, apucă receptorul telefonului și începe a vorbi:
– …Nu, astăzi nu se primește nicicum…. nu, nici într-un caz… aveam prea multe comenzi… poate luna viitoare… bine, bine … eu vă programez pentru luna viitoare.
Pune receptorul și se adresează domnului ce a venit:
– Mă scuzați că v-am făcut să așteptați, dar așa de mulți clienți avem.
– Nu-i nimic domnule, eu nu am să vă deranjez prea mult timp. Sunt de la compania de telefonie și am venit doar să instalez telefonul.

– Dacă tu erai soțul meu, din prima zi îți puneam otravă în cafea.
– Dacă tu erai soția mea, cu plăcere avea să bea acea cafea.

Un bărbat, la volanul unui Aro de prin anii 80 este oprit de agenții de circulație:
– Domnule ați depășit viteza legală, pe drumul ăsta nu e permis să mergeți cu 160 km/h.
Șoferul făcând ochii mari cât cepele, de mirare, coboară din mașină și întinzându-i cheile de la mașină agentului, zice:
– Reușești să prinzi 100 km/h, plătesc amenda întreit.

Majoritatea produselor de curatat omoara 99% din bacterii, Chuck Norris e singurul care poate sa omoare 100% din TOT ce vrea el.

Daca ma nastem ca sa fiu controlat, probabil as fi venit pe lume insotit de o telecomanda…