-Ce se obtine daca tai un biftec pe jumatate si jumatatea o tai din nou pe jumatate?
-Un sfert de biftec!
-Si daca tai din nou sfertul pe jumatate?
-Un BigMac!

-De ce nu fac orbii parasutism?
-Se sperie cainii prea rau!

Bula o intreaba pe doama invatatoare:
-Doamna invatatoare v-ar place sa fiti baiat?
-Nu stiu mai Bulisor dar tie ti-ar place?

Moralitate crestina

Cand moare cate om bun si intelept, toata lumea-si face cruce: “Doamne, de ce l-ai luat?”
Cand moare cate-un prost, toata lumea-si face cruce: “Doamne, bine ca l-ai luat!”

Cică dormea ursul când, pe la 2 noaptea, aude o voce:”duuu-te şi iaaa-ţi un looooz în pliiiiic…”
Ăsta se trezeşte, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc.
Scena se repetă de câteva ori. Se enervează ursul, îşi ia o geacă pe el şi se duce la primul chioşc cu lozuri.
Dă să pună mâna pe clanţă… aude vocea:
“Nu de-aiiiici…”
Se duce asta la următorul chioşc, Vocea iar…
Scena se repetă, străbate ursul juma’ de oraş până ajunge la o tarabă ponosită într-un gang unde un moş vindea lozuri.
“De-aiiiiici…”
Ăsta încrezător dă să pună mâna pe un loz, vocea: “nu ăăăăsta..”;
Pe al doilea:”niiici ăăăăsta…”;
La al treilea”ăssssstaaaaaa e ceeel buuun”
Bucuros ursul plăteşte şi ia lozul cu nerăbdare, îl sfâşie şi se uită. Pe loz scria cu litere mari: Necâştigător!
Da’ vocea:”ghinioooon…”

Imaginati-va cat de multi oameni au de gand sa se sinucida in decembrie, pur si simplu pentru ca ei cred ca va veni sfarsitul lumii cu adevarat.

Iar acum imaginati-va cat de mult va creste IQ-ul mediu mondial in ianuarie…

Exista mai multe moduri de a jupui o pisica!

Î: -Are fotografii deocheate pe calculator. Ce să-i fac?
R: -Spațiu pe hard-disk, să aibă loc și de filme.

Î: -Ce să-i fac șoțului meu să nu mai bea și să nu mai facă scandal?
R: -O înmormântare frumoasă.

Î: -Cum se zice la „divorț” în județul Vaslui?
R: -„Crimă”.

Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– NU ŞTIUUU!!!
– E o pisică, tati…

Nu exista adevar absolut. Acesta este un adevar absolut.

Î: -Cum agăț femei căsătorite?
R: -Spune-le că tu faci piața și că dai și cu aspiratorul în fiecare zi.

Î: -Consumul zilnic de 2L de bere unde duce?
R: -În principiu, la cârciumă.

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.