Văzând ce efecte are alcoolul asupra organismului meu mi-am zis că ar fi bine să încep să alerg.

Nu de altceva, dar peste câteva minute închide la cramă.

Alte intrebari stupide:
1-Te-ai vopsit?
-Nu, mi se schimba blana.
2. -Ai cazut?
-Nu. Am vazut un fir de praf si am vrut sa-l miros.
3. -Iti trebuie bani pentru tine?
-Nu, pentru caine!
4. -Stii ceva?
-Nu, capul meu a fost mereu gol.
5. -Te-ai lovit rau?
-Nu, m-am lovit bine!
6. -Dormi?
-Nu, ma pregateam sa mor.
7. -Plangi?
-Nu, dar mi-e lene sa ma pis pe partea cealalta.

Î: -Cum îți agăți propria nevastă?
R: -Cu o funie groasă și cu un cârlig solid.

Totul a fost bine si frumos…m-am distrat copios.

Pana cand am aflat ca, de fapt, Casper, e fantoma unui copil mort…

Î: -Cel mai frumos SMS de „bună dimineața”?!?
R: -„Nu tb să mai vii la srvc, am dat falmnt.”

– Te dispretuiesc! i-am zis tipei aleia.
– De ce, domnule?! ma intreba ea.
– Pentru ca nu ai nici un pret, de aia! m-am enervat eu.
– Unde, domnule?
– Pe produse, cucoana! i-am raspuns.

Î: -Ce trebuie să știe dealer-ii de droguri?
R: -În mare parte, Codu’ Penal.

Stinge lumina aprinde instalatia
pune globuri pe pom și simte senzația
Crăciunului ăsta crăciunului ăsta
Hai să cântăm cu fuego noaptea asta

– Cate colturi are o stea?
– 5.
– Dar in plasa?

Gazda catre oaspetii care s-au retinut pana tarziu:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!

Cand un prieten iti da un biscuit ii zici “Multumesc!”. Dar cand iti da cel mai bun prieten un biscuit il intrebi “Ce ai pus in el?”.

O cerere de motivare a absentelor trimisa unei scoli:
“Domnule diriginte,
Subsemnatul Arthur, tata a elevei care a crescut-o … practic, rog sa-i mai taiati din absente, dale-dreacu … pentru ca a lipsit din motive de sanatate, a fost bolnava cu toate boalele, da da da !!! deci practic saraca a venit cu niste slapi de fucking casa la pacanele (Doamneee!) si deci practic s-a produs o estorsiune a unui burlan, dar e OK 😉 BA! Deci pretinas, te chis in freza multam!”

Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe
rosu, pietonii mor toti etc. …….

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad,
nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma cand m-am insurat ?

Soțul și soția se uitau atent în Fântana Dorințelor. Deodată soția alunecă și cade în fântână.
Soțul: “Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…. pot să cred că funcționează!!!

Mara, te rog, nu te da batuta, respiratia mea e din ce in ce mai grea!…

Ai grija ca ne mananca vulturul!