Cum se tund Chiriches si Gardos?
Numai din foarfeca! :))

Daca esti destept si gasesti pe”o” in coloana asta da pe minus.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Am inventat un dezinfectant de bucătărie care omoară
0.1% din bacterii…

Mă gândesc să vând secretul celor de la Dettol.

Vine un tip la primărie. Intră în cabinetul unui funcționar și vede pe birou două tăblițe, pe una scrie: ”Aici nu se fumează” iar pe a doua ”Noi nu luăm mită”. Tipul:
– Eu aș vrea să primesc un apartament în proprietate privată, dar nu am nici un drept pentru aceasta. Sfătuiți-mă vă rog ce să fac.
Funcționarul luând de pe masă tăblița ”Aici nu se fumează” spune:
– Hai mai întâi să fumăm câte o țigară.

Mai demult am descoperit un sapun care curata 0,1 la suta dintre bacterii.Ma gandesc sa vand secretul celor de la detool

În Romania, un agent de circulație oprește o mașină:
– Documentele dumneavoastră Milord.
– Vă bateți joc, de ce Milord?,
– Pentru că, mergeți pe partea stângă.

De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun,
cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de
Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici
prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi
baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de
la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe
internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de
talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în
afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau,
putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au
fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc
viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de
pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au
făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc,
de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de
simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au
dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar?
Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să
le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea
carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu
smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și
mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la
borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că
e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred
că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul,
că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă
asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim
șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile
animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient
că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o
să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra,
continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă,
și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea
preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că
pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și
opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat
cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari
de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un
coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe
urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice
discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și
sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de
jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că
au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc
cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch,
băgam toată firma-n spital.”

– Ascultă, Ioane, eu știu o modalitate genială de a mânca gratis în cel mai scump restaurant.
– Ia spune măi Costele.
– Te duci în restaurant cu maxim o oră înainte de a se închide. Comanzi aperitiv, cele mai scumpe bucate, desert un cogniac bun și mănânci în liniște. Când toți chelnerii se încep a duce pe acasă, iar ultimul se apropie de tine să-ți ceară notă, îi spui: ”Păi i-am plătit colegului dvs. ce tocmai a plecat”.
Pentru a verifica teoria se duc ei a doua zi în restaurant. Comandă tot ce e mai bun, mănâncă, beau până ajunge și momentul când se apropie ultimul chelner:
– Mă scuzați, dar e timpul să închidem, achitați Vă rog nota.
Ion:
– Păi deja am achitat-o colegului dvs. acum 15 minute.
Costel:
– Apropo, dacă nu ne aduci restul în 5 minute o să scriem și o plângere.

Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa renumararea bancurilor.

– atata esti de slab ca Somalezii si-au deschis ONG cu numele tau!
– atata esti de slab ca daca incerci sa fumezi ajungi sa traga tigara din tine !
– atata esti de slab, ca bunicatu nu te lasa prin gradina cand erai copil daca nu cosea mai intai iarba, de frica sa nu te piarda.
– asa de slab esti, ca in noaptea de inviere iti dau astia foc si fug cu tine in jurul bisericii !!!
– atata esti de slab, ca oamenii de stiinta au inceput sa studieze fenomenul cand intri in contact cu o coala de hartie.
– atat de slab esti, ca daca te impiedici si cazi, ramai infipt cu capul in parchet !!!
– ataaata esti de slaaabb ca daca esti afara si vrei sa vorbesti atunci trebuie sa te intorci cu fata pe aceeasi directie a vantului, ca sa-ti poata iesi cuvintele din gura !!!
– atata esti de slab incat umbra ta este mai grasa decat tine!
– esti atat de slab ca atunci cand ai iesit cu sorata din muzeu…au arestat-o pentru furt de oase.
– esti atat de slab incat te poti deplasa prin fax.
– esti atat de stab incat lumea cand te vede te intreaba: “Ce vant te-a adus pe aici?”
– esti atat de slab ca atunci cand te dai cu sapun pe piept faci clabuci pe spate!

Vine soțul beat acasă.
– Pe unde umbli derbedeule? – îl întreabă nevastă-sa.
– Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
– Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
– Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
– Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
Se uită blonda la sâni și strigă:
– Aoleu, am uitat copilul în autobuz.

Sotul meu este un erou. A trecut prin doua razboaie. A obosit. Si-a inchis calculatorul si s-a dus la culcare.

Maxima:

Cand te-ai dus pe Apa Sambetei, nu mai conteaza daca ai luat bacul sau nu…