Anunt pentru betivi:
*Surprinde-ti ficatul , bea niste apa.*
Anunt pentru fumatori:
*Surprinde-ti plamanii , ia o gura de aer.*

Un tanar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba:
– De-a cui este?
– De-a lui Pavalache, tata!
– Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei… Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
– Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
– Da fiule, si ea iti este sora!
– Dar pe-a lu’ Marin o stii?
-Da
– Si-mi este tot sora?
– Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
– Auzi mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului? Asta s-a culcat cu toate femeile din sat! Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
– Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lui…

Se jucau trei prietene, Lena, Mara și Ana dea imperiul roman:
Lena: Eu voi fi Lenus
Mara: Eu voi Marus
Ana: Nu.. eu nu mă mai joc.

In diverse localuri si pravalii:
– Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
-Vindem bauturi varsate!
-Reparam umbrele pentru femei stricate
-Petreceti o seara buna voie si antren in restaurantul nostru inchis pentru renovare

Un tip mergea cu maşina prin deşert şi, deodată, observă că are pană
la roată. Dă s-o schimbe dar n-avea cric. ‘Ce dracului fac?!’ zise el.
Apoi, se uită în zare şi vede în depărtare o casă. ‘Băi, mă duc la ăla,
poate are el vreun cric şi mă ajută.’ se gândi el.
Pe drum, se tot gândea ‘Băi, dar e târziu, ăla o dormi. Până ajung eu
acolo se face şi mai târziu… Mă apuc eu să bat în poartă, s-o trezi ăla nervos.
Poate, cum e el nervos şi zăbăuc, poate crede că-s un hoţ, că vreau să-l fur.
Dacă scoate vreo puşcă şi mă schilodeşte?!’ Şi se tot alimenta aşa până
ajunse la ăsta acasă. Şi pune mână pe un cataroi, îi dă cu el în geam şi zice:
‘Şi mai du-te, bă’, dracu’ cu cricu’ tău cu tot!’

Morcovul sau viața!!! – striga iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.

Cred ca Valentine’s Day ar trebui sa aiba o denumire mai romaneasca.

De exemplu, Dragobete’s Day.

Întră mulgătoarea, moartă de beată în hambar. Vaca se uită la ea și dând din cap în semn de reproș îi spune:
– Iar te-ai îmbătat ca o scroafă??
Mulgătoarea întinzându-și buzele și schițând un zâmbet prostesc:
– Muuuuuu.
Vaca:
– Bine, ține-te de țâțe, iar eu am să sar în sus.

Ma trezesc azi dimineata, ma uit in oglinda si tocmai imi vad tineretea alunecandu-mi prin fata ochilor. I-am zis:
“Hei, unde pleci?…Treci imediat inapoi in pat, inca n-am terminat cu tine!…”

Q:Dece nu se mai scoala lumea la cantatul cocosului?
R:Deoarece fiindca cocosul se scoala cu noapte in cap.

Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp fetița se așează pe un scaun și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul.
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi ce, din copilărie vă învață asta?

La un examen oral. O studentă nu mai are nici o șansă să susțină examenul, așa cum nu știa nimic. După ușă, colegii stau și se frământă cum să o ajute. În sfârșit, se deschide ușa, iar un tip strigă energic:
– Ioano hai mai repede la maternitate, ți s-a născut un băiat!!
Profesorul un pic în panică, surprins de graba evenimentelor, o felicită corespunzător, în semn de cadou îi pune o notă de trecere și se semnează în borderou.

Orice armă e ca un microfon: dacă e-n mâna ta, te-ascultă toți; dacă nu e-n mâna ta, ar trebuie să-ți ții gura!

Unii oameni sunt atât de săraci, încât nu au decât bani.

-În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotărâre: “Acuma chiar că-s terminat!”.