Trezindumă după o beție, aveam arsuri groaznice, da parcă era pustiul Sahara în gura mea. Căutând prin magazie am găsit mai multe fructe uscate din care m-am apucat să fac un compot. După ce a fiert, gândindu-mă că, oricum nimeni nu va mânca fructele, am hotărât să le scot din cratiță. Am pus strecurătoarea în chiuvetă, am luat cratița, am turnat conținutul. Mult am stat după aia uitându-mă în chiuvetă, în căutarea compotului.

În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
– Scoală, hai la cosit.
– Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
– Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
Bine, se gândește fiul, se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
– Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
– Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă ți-i spune mamei:
– Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
– Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
– Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
– Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nuci vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic tatăl zice:
– Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
– Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
– Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
– Bine – zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
– Te roagă nea Mărin să te duci la să-l ajuți la tăiat porcul.
– Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
– Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, aluat toporul și aplecat…. Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam ți se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
– Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
– Da ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
– Ceeeeeee???? – strigă tatăl. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”

Se pare ca de Valentine’s Day,iubitul Oanei Roman,o va duce pe aceasta in cel mai romantic loc posibil…Shaormerie.

S-au îmbătat doi prieteni. A doua zi se trezesc în același pat, unul îi spune celuilalt:
– 1:0
– Ce 1:0?
– Păi, cât ai dormit eu te-am avut.
După o mică ceartă, s-au apucat iar de băut, în următoarea zi se trezesc în același pat, al doilea îi spune primului:
– 1:1.
– Ce 1:1?
– Cât ai dormit eu te-am avut.
– Tâmpitule, eu ieri am glumit.
– Aaaa… scuze, atunci e 0:1.

Sună sonerie, bărbatul se scoală după o beție cruntă, capul îi crapă de durere..:
– Cine-i acolo?
– Martorii lui Iehova!! Noi vă propunem….
– Martori????…. Așteptați o secundă, acuș veți fi victime.

I: Care este cea mai intensa forma de febra din lume?
R: Febra aurului.

Definitie:
Project manager = acea persoana care crede ca noua femei pot naste un copil intr-o luna…

Un inspector de la poliția rutieră oprește o mașină:
– Ați încălcat regulile de circulație…
Șoferul:
– Într-adevăr am încălcat, dar poate mă iertați… azi e ziua mea de naștere.
Se uită polițistul în permis la data de naștere a vinovatului:
– Vă felicit și desigur că vă iert… dar deoarece deseară nu am să pot veni la petrecerea dvs, dați-mi acum banii pentru șampanie și caviar.

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
– Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
Se cauta asistent.
Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut!
Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului!
Trebuie sa stie o limba straina!
Angajator impartial.
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
-Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul “Angajator impartial”
-Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
-Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
-Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
-Miau!

Scufita alba pleca si ea sa duca merinde bunicutei.
La intrarea in padure se intalni cu scufita rosie , si merse impreuna pana se intalni cu lupul.
Scufita rosie isi continua drumul , scufita alba nestiind drumul o lua in toate partile.

Chuck Norris a vorbit intr-un film mut.

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
– Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
– Mama, mama, trebuie sa ma marit!
– De ce?
– Ca ma mananca pasarica.

Un vanzator de perii intra la un frizer sa se tunda. Frizerul, care-l recunoscuse, intreaba:
-Cat ma costa o perie?
-20 lei.
-Iti dau 10 si daca nu iti convine o iei inapoi.
Intre timp termina tunsul. Vanzatorul:
-Cat ma costa tunsoarea?
-10 lei!
-Iti dau 5 si daca nu iti convine imi pui parul inapoi!

Bulă își sună medicul de familie:
– Alo? Domnu Doctor? Vreau să vă întreb ceva…
– La două noaptea? … se supără medicul…
– Mulțumesc. Atât vroiam să știu…