Fiul:Tata,tata ce inseamna sa fii cioban ?
Tata:Nu stiu ca noi suntem dinamovisti

Într-o dimineață, Ion își găsește cocoșul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoș să îi calce găinile și că acestea nu vor mai face ouă,
Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește un animal frumos, arătos, musculos, gălăgios etc.
Ion întreabă:
– Cocoșul ăsta… e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este…
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Și cât costă?
– 500 de lei!!!
– Vai de mine! Dar ce face de banii aștia?
– Păi… ce face orice cocoș… Cucurigă dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile…
– Dar… de călcat găinile… le calcă?
– Calcă tot ce prinde… găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hm… și… le calcă bine?
– Le calcă foarte bine…
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineată.
Și… toate animalele mergeau mai crăcănate… găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei, oi, vaci,
până și calul zâmbea mai… altfel. Călcase cocoșul tot ce prinsese.
Cât despre cocoș, acesta zăcea lat, în mijlocul curții, cu picioarele în sus… părea mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără minunăție de cocoș,Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește vulturul, dar Cocoșul, de jos, îi zice cu un glas scăzut :
– Ușurel… nu îl speria… lasă-l să se așeze …

Un islamist se suie intr-un taxi,nici nu pleaca bine de pe loc caci islamistul ii cere soferului sa opreasca radioul :
– Opreste radioul la tine mai…profetul nostru invatat la noi ca voi cu toata tehnologie voastra sunteti necredinciosi..mai!!
Soferul opreste radioul,opreste si masina se da jos deschide usa din spate…
– De ce oprit,mai..? intreaba mirat islamistul….
– Tu dat jos si asteapta o camila! Tehnologia nu-i bun la tine!!!

Pentru filmare unui film în New-York, trebuia un autobuz accidentat. Au găsit unul potrivit, ce tocmai se lovise cu partea laterală într-un stâlp, doar că se afla în celălalt capăt al orașului și era nevoie de adus pe platoul de filmare. Se urcă un tip la volan, pornește motorul și pleacă spre destinație. Pe drum dorind să mănânce ceva, se oprește la un fast – food și parchează autobuzul lângă un stâlp, în așa fel încât să dea impresia că numai ce a avut loc accidentul. A intrat în local a mâncat, iar când să iasă vede că, în salonul autobuzului stau vre-o cinci evrei cu tăieturi și zgârieturi, care de zor deja au început să-și sune avocații.

Un tânăr se prezintă în fața comisiei de admitere a facultății de litere. Președintele comisiei:
– Tinere, recită-ne ceva de Eminescu, spre exemplu ” Fiind băiet păduri cutreieram”
– Fiind băiet păduri cutreieram
Şi mă culcam ades lângă izvor
Iar brațul drept al tatălui meu
Ce rector al universității este…
– Gata, gata, ajunge. Sunteți admis.

Imediat ce şi-a dat demisia de la Capatos , Daniela Crudu a fost asaltată cu oferte din partea diverşilor interesaţi să colaboreze cu frumoasa vedetă. Cea mai tentană propunere a venit din partea lui Andrei Marga, care i-a propus să conducă reprezentanţa din Dubai a Institutului Cultural Român.

“Acolo nu avem cum să promovăm caloriferul, e destul de cald la ţiganii ăia. În plus, ce cunosc arăboii mai mult despre România? Hagi şi fetele noastre. Daniela Crudu este, astfel, soluţia ideală pentru a ne reprezenta cu diplomaţie în zona aia de maimuţe de nisip pline cu bani”, a explicat preşedintele Institutului Cultural Român, Andrei Marga.

Specialiştii spun că Daniela Crudu este pregătită pentru a promova cultura în ţara arabă, cunoscând foarte bine limba, ştiind cum se cere o şaormă cu de toate şi cum să răspundă politicos la întrebarea “cât e scurtul”.

De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.

Soția intră în apartament:
– Alex!!!! Alex!!! Tocmai am fost violată!!
Soțul.
– Fă un duș și mănâncă o lămâie.
– Duș desigur că am să fac, dar lămâie de ce să mănânc?
– Ca să nu mai ai fața așa de fericită.

spuneti rapid:
La curba sinile trosnesc
apoi cititi dedesupt…..
La cur basinile trosnesc 😀

Pasagerii autobuzului 102 din Capitală au sancţionat ieri neglijenţa unui tânăr care nu şi-a făcut cruce când vehiculul a trecut pe lângă un lăcaş de cult. Sub privirile ameninţătoare ale mai multor cetăţeni în vârstă, studentul a fost forţat să coboare din autobuz şi să-şi continue drumul pe jos.

“Acesta susţinea că şi-ar fi făcut cruce cu limba în cerul gurii deoarece avea mâinile ocupate, dar nu ne puteam asuma riscul”, a afirmat un călător. “Nu e nevoie să te ţii de bară când te cruceşti, te sprijină îngerii să nu cazi!” a adăugat o pensionară vădit afectată.

Şoferul autobuzului a declarat că susţine gestul pasagerilor: “L-am văzut în oglindă nefăcând nimic şi am pus imediat frână. Păi eu mi-am agăţat la icoane în cabină de abia mai văd, ca să fim toţi feriţi de accidente, şi el nici o amărâtă de cruce nu e în stare să-şi facă? Din cauza oamenilor ca el vreau să emigrez.”

În SUA:
-Ce mașină să-mi iau să nu poată fi furată?
-Una cu cutie manuală!

Ce putem face in caz de alarma atomica?
– Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
– Dar de ce incet, incet?
– Ca sa nu creati panica.

Ori de cate ori spun prietenilor mei o gluma, ei ofteaza si-mi zic: “Tu ti-ai gresit cariera, Fanele…De ce nu renunti odata la slujba asta monotona pe care o ai?”

Ceea ce o iau ca pe un compliment, ca doar sunt actor de comedie…

Daca ploaia ar fi o persoana, as divorta de ea (Rose McGowan)

‎- Angajat pe unde-ai umblat?
– Am fost la baie șefu’!
– Juma’ de oră?
– Ce vreți șefu fost geamul deschis, frig înăuntru și am stat s-o caut!