– Poţi să-ţi închipui??? … ajung acasă, deschid dulapul, iar acolo stă un bărbat gol puşcă.
– Şi ce-i aici aşa de mirare??? … toate soţiile sunt curve.
– Da ce are aici soţia???… eu sunt burlac.

Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.

Un autobus supraaglomerat, toţi pasagerii, stau practic lipiţi unul de altul. Stă un tip înalt, iar de el stă lipit o domnişoară (vreo 20 de ani) şi o băbuţă (cam 80). Tipul tot timpul se dă mai aproape de fată şi încearcă cât mai tare să se lipească de ea. Fata nu mai suportă chestia asta şi stigă:
– Perversule!!!
Toţi din autobus îşi întorc privirile către respectiva „troiţă” şi se aşterne o linişte de mormânt. Tipul:
– Ce strigi, singură deja de 5 minute îmi mângâi ouăle, iar acum ai început a striga.
Fata:
– Eu nici nu m-am atins de ouălele tale.
Toate privirile se mută spre băbuţă, ea:
– Ce vă holbaţi aşa la mine, eu doar am vrut ca ei să se împrietenească.

Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.

Nu ca as fi acuma vreun Casanova…Sunt doar un nenorocit de postas.

Eram la film in sala de Cinema, cand se apropie o tipa si, vazand scaunul de langa mine liber, ma intreaba pe un ton seducator:
– E ocupat?
– Nu, ti se pare, ii raspund. Asa sta el atent la toate filmele…

-Are you shure this is romanian beef?
-Of horse we are sure.

Mai intai Tiger Woods, apoi Lance Armstrong, iar acum Oscar Pistorius…

Cred ca totusi Nike ar trebui sa-si schimbe indemnul catre sportivii sai: “Don’t Do It!”

Dinamo – Barcelona 0:14. Dar suporterii dinamoviști sunt optimiști, favoriții lor mai au la dispoziție mai mult de 85 de minute pentru a întoarce scorul.

“Sunt un amant atât de bun pentru că exersez mult de unul singur.”

Toamna. Narcomanii s-au pornit la cules cânepă. S-au urcat într-un Trabant 10 oameni și au plecat pe deal. Toată ziua au ”cules”, până au împlut portbagajul, au mai fumat, iar șoferul, brusc are o revelație: ”dacă ne întoarcem înapoi, poliția o să observe că suntem prea mulți într-un Trabant, o să oprească mașina, o să deschidă portbagajul și cu toții o să mergem la pârnaie”. Negândindu-se prea mult, au hotărât: ”cum vedem un polițist, unul din doi se apleacă, iar polițistul o să vadă cantitatea legală de pasageri”. Aici istoria narcomanilor se încheie.
Istoria polițistului: Toamna. Toată ziua am înghețat stând în bătaia vântului. Odată cu întunericul începe și o ploaie ciobănească. Toată ziua nu am oprit nici o mașină. Când acolo, la orizont se vede un Trabant, trece pe alături, iar în mașină… NIMENI.

Amantul: Ascultă, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
Femeia: Nuuuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva.

Doar în URSS putea să se numească :
”Curcubeu” – televizorul alb – negru.
”Gingășie” – cătușele.
”Prietenie” – drujba (de tăiat lemne).
”Flori de cireș” – gazele lacrimogene.
”Pace” – rachetele balistice intercontinentale.

Care e diferenta dintre un fotbalist si un sofer?
-Ca soferul baga plin iar fotbalistul baga gol.

Un tip iese din cazino după ce jucase toată noaptea şi pierduse toţi banii. Se duce la primul taxi parcat în faţa cazinoului. Îl intreabă pe sofer:
-Cât îmi iei până în Dorobanţi?
-50€, în avans.
Cum nu mai avea nici un ban, îi spune taximetristului că la destinatie îi va achita 60€. Acesta nu acceptă; îl râde-n nas.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelaşi tip iese din cazino cu un castig de 3000€. Se uită după taximetristul care îl lasase pe jos în acea noapte şi îl vede ultimul la coadă. Ca sa se răzbune se duce la primul taximetrist de la coadă şi întreabă:
-Cât îmi iei până în Dorobanţi?
-50€.
-Şi dacă îţi dau 100€ şi-mi faci şi o felaţie?
-Du-te dom’le de-aici…
Se duce la al doilea de la coadă…
Şi la fel cu toţi, până ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cât face până în Dorobanţi?
-50€ în avans.
-Ok, uite, ia de aici 60€ dacă atunci când plecăm deschizi geamul şi le strigi vesel colegilor tăi:
“Mă duc în Dorobanţi!!!!”

– Când am să mor, vă rog să-i îngropați și pe prietenii mei cu mine.
– De ce?
– Până acum încă, nu a fost nici o ”groapă” din care să nu ieșim.