Un caz dea râsul – plânsul.
În anii 90 când Rusia clocotea de grupări criminale, mafie și racket. Un tip de asemenea factură la o cotitură cu un mercedes 600 a lovit un polițist. Coboară, vede că acesta abia răsuflă, se începe a uita prin jur și vede în fața sa, la o oarecare distanță un cimitir părăsit. Arunca corpul în portbagaj, se apropie de paznicul cimitirului, îi dă 100 dolari, și-i spune: ”Atât timp cât el va fi sub pământ fără ca nimeni să știe, tu te vei afla pe pământ.” Paznicul, un alcoolic notoriu, la văzul celor 100 dolari a căzut de acord imediat. Se duce tipul nostru cu treburile lui iar când se întoarce, la aceeași cotitură lovește alt polițist (ce venise în căutarea colegului). Se uită tipul, îl aruncă în portbagaj, se întoarce din drum și hai iar la cimitir. Ajunge acolo, iar paznicul stătea și bea de sufletul celui îngropat. Vede tipul lucru acesta și-i zice: ”Rău lucrezi frate, iată că, trupul a ieșit din groapă, îți mai dau 50 de dolari dar fă lucru calitativ.” Paznicul își cere scuze și promite că repară greșeala imediat. Se urcă tipul în mașină și pleacă, iar la postul următor de poliție apare întrebarea: ”Ce umblă mercedesul acesta de colo – colo la miez de noapte, prin preajma cimitirului” și-l trimit după un timp pe un polițist să verifice dacă totul e în regulă. Ajunge polițistul la cimitir, îl găsește pe paznic, care dormea (beat și obosit de atâta săpat) și începe să-l scutura, pentru al trezi. Acesta, deschide ochii, îl vede pe polițist și lovindu-l cu o lopată în cap, spune: ”Tu ai de gând să te liniștești în seara asta, sau nu?”

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il trezeste pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala…

Alcoolul și Iubirea – sponsorii generali a Prostiei

Dintr-un raport al unui polițist de sector din satul …X (pe faptul dispariției unor găini dintr-o gospodărie) :
”În urma cercetărilor efectuate s-a stabilit că, găinile aveau o legătură de prietenie trainică cu gâștele. În ziua de 5 august, gâștele au plecat la lac să se scalde, iar găinile au plecat la scăldat împreună cu ele, dar s-au înecat, deoarece nu puteau înota.”

Acru=Bărbat, cu nevastă dulce pentru alţii

Soția către soț:
– Tu de ce încă nu te-ai bărbierit ??? Doar știi că, trebuie să plecam la teatru!!
– Eu m-am bărbierit.
– Când???
– Când tu ai început să te îmbraci.

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.

Un tip stă acasă. La un moment dat se încep niște lovituri puternice (de vibrau toate lucrurile din apartament) în podea, care veneau de la vecinul de jos. Rabdă vreo 10 minute. Scos deja din minți de loviturile puternice, se hotărăște să se coboare la vecin să vadă ce se întâmplă. Sună la ușă, deschide vecinul, evident beat și cu o cască în cap:
– Oooo …. Costele, hai intră, eu tocmai mi-am cumpărat o trambulină elastică, hai s-o încerci și tu.

La aeroportul din Londra, doi indivizi geniali au pus la cale următoarea farsă incredibilă. Ei au scris niște nume false pe o foaie de hârtie și au întrebat la biroul de informații dacă este posibil ca persoanele respective să fie chemate pe sistemul de sonorizare al aeroportului.
Pentru a fi mai credibili, ei s-au îmbrăcat ca șoferii de taxi și intrau în aeroport la 45 de minute după aterizarea unei curse a Air India, Pakistan Airlines sau Thai Airways, pretinzând ca nu și-au întâlnit clienții.
În același timp, un complice de-al lor înregistra anunțul difuzat în aeroport de angajatul biroului de informații.
Numele arătau asa: Şi se citeau cam asa:
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed=I hate this f.. king job, and I will be fired
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie=I’ve been fired, and bye-bye everybody
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest=I need a piss quick, and my legs are crossed
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet=Oo-ah, that feels better and now I need a shit
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted=My colleague just farted, and left the room, the bastardea
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee=Still, I got my own bath and took a piss in his tea

Doi stăpâni ai unor căini discută. La un moment dat din depărtare apare câinele unuia dintre ei. Fericit stăpânul spune: “Uite mă, vezi? Mă miroase și de la 2 km. Celălalt îi zice: “Cred ca ar fi cazul să faci o baie. ”

Pe o plajă de nudiști:
– Știi ce vreau eu acum?
– Văd, nu sunt chioară…

Femeile nu gem,femeile dulceata.

Sună telefonul la centrul de dezalcoolizare:
– Spuneți-mi vă rog, pe Popescu nu l-au adus azi la voi?
– Nu, încă nu l-au adus.
– Nici nu au să-l aducă, eu beau azi acasă, ați înțeles nenorociților

Într-un autobuz supraaglomerat:
– Domniță, coborâți?
– Din cauza umbrelei dvs, eu de jumătate de oră nu mai sunt domniță.