Mintea e ca o parasuta: daca nu e deschisa, nu functioneaza!

I: Care sunt cele mai spurcate insecte?
R: Gandracii.

Intrebare: Cand a aflat mama lui Duncan McLord ca fecioru-sau este nemuritor?
Raspuns: Dupa al treilea avort!

Votarea este ca si câcarea….cand iti vine …simti ca trebuie s-o faci !!!

votarea este ca si câcarea….cand iti vine …trebuie s-o faci !!!

Ca să fie sigur de câștigarea alegerilor,Victor Ponta va introduce taxa de votat cu Iohannis…

-Ajutoooooor!! e Luni !!!
– ce credeai ca vine dupa duminica….duminica junior??

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
– Tu eşti, îngeraşule?
– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca
naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa
nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a
vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine dracu’​ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in
viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma
trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat
ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa
sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof*
s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie
ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de
parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il
coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou,
sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca
reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si
al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a
auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’​ betiv nenorocit! TE
CACI IN PAT!

Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineînţeles că nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ….

Mulți votanți au ieşit supărați de la cabine pentru că pe buletinul de vot nu apar poze cu candidații şi nu au ştiut cu cine sa voteze.

Alegerile în România sunt ca Halloween-ul, politicienii care candidează se deghizează în oameni cinstiți.

Stupoare! Alex Velea și-a pus ștampila de vot direct pe el. A crezut cムeste pentru tatuat.

Liceenii majori sunt speriați de alegerile prezidențiale pentru că în cabina de vot nu au de la cine să copieze!

Hipsterii încurajează prezența la vot și aceștia au fost primii care și-au dat check-in la secțiile de votare.

O urnă mobilă a circulat prin cârciumile din Vaslui pentru cetățenii care nu se mai puteau ține pe picioare.

Tinerii care stau toată ziua pe Internet au declarat că vor să voteze dar nu au primit niciun link și nici nu au găsit pe Google Maps secțiile de votare digitale.

Disperate după shopping, multe pițipoance au încercar să voteze în cabinele de probă din Mall Băneasa.

Marian Vanghelie are oroare să se ducă să voteze pentru că alegerile se organizează mereu ori în școli ori licee.

Scandal în Ținutul Secuiesc, mai mulți localnici s-au plâns că nu li s-au dat pentru vot ștampile bilingve.

În Dorobanți, fițoșii care s-au dus la vot au fost extrem de dezamăgiți că nu existau hostesse sau animatoare în Secțiile de Votare și nici nu erau urne de firmă.

‎- Dacă muncesti din greu 8 ore pe zi, poţi ajunge şef, ca sa lucrezi 12.

– Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
– Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?

– Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
– A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog…
– Nu, sînt vînzător de încălţăminte.

– Vrei să fii soţia mea? De cînd te-am cunoscut nu mai pot dormi noaptea.
– Aha, tu vrei să te căsătoreşti cu mine, ca să poţi dormi sau……?