Un om in desert vede o fintina si striga:
– Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fintina si zice:
– Unde, unde?

În anul 1940, profesorul Moisil era la concentrare. Vine la un moment dat un colonel în inspecţie. Colonelul stă de vorbă cu ofiţerii concentraţi şi încep să înşire bancuri. Profesorul cere voie colonelului să-i pună o întrebare glumeaţă. Colonelul acceptă. Profesorul întreabă: „Ştiţi să deosebiţi paiele de fân?“. După un timp de gândire, colonelul spune că nu ştie. Profesorul a cerut permisiunea să dea el răspunsul. Şi răspunsul a fost: „Boul ştie!“

Un musulman da buzna intr-o sala de conferinte.
– Ce cauti dumneata aici? il intreaba presedintele.
– Vreau sa fac un anunt important! raspunse el.
– E chiar atat de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul sedintei?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bomba as putea spune!…

Sotul si sotia, poate mama si copilul…
– Mmm, ce bine miroase de la covrigarie!
– Daca vrei, ne mai plimbam putin pe aici!

Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” Primeşte răspuns:
“Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunsoc!

‎- Cat fac 109+109?
– Doua sute noi noute.

Dintre Ponta si Johannis ii aleg pe amandoi,mama m-a nascut cu doua p..le !

O tipă destul de săracă se mută la oraș cu fiul ei Ionuț. După puțin timp își cumpără casă, mașină, haine, etc. fără să aibă vreun servici. Un polițai, văzând acestea, se hotărăște să meargă la ea acasă și să o interogheze puțin, ca să afle cum face bani:
Pol.-Cum ați reușit să aveți atât de multe, într-un timp atât de scurt?
Ea:-Păi, din pariuri, nu sunt ilegale, nu?
Pol.-Nu. Dar cum faci?
Ea: -Punem pariu pe 1000 de euro că nu poți să faci ce face fiul meu Ionuț?
Pol.-Da!
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe un sân.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe burtă.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama intre picioare.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, ia puţulica și înfăşoar-o după deget!
…

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina…

Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.

La popota unei unitati militare era scris:”Bautura ucide incet,dar sigur.”A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :”Soldatii nu se tem de moarte”.

Un somer din Timisoara isi cauta de lucru de cateva luni. Intr-o zi, vede in ziar un anunt: Angajam barbat, varsta 25 – 40 de ani, pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe luna, telefon, laptop si masina de servici. Se prezinta omul la firma respectiva unde il intampina o domnisoara superba:
-Buna ziua! Pentru anuntul din ziar…as dori cateva informatii…mai e valabil? Intreaba omul
-Desigur! Trebuie sa va spunem ca avem nevoie de o persoana care sa se ocupe de femeile din clubul nostru…Va trebui sa le intampine, sa le ajute sa se dezbrace, sa le faca sa se simta confortabil…
-Da, inteleg…
-Totodata e nevoie sa le unga cu uleiuri placut mirositoare, sa se ocupe de ambient, muzica in surdina, lumanari parfumate, sa le maseze tot corpul…
-Da, desigur…nicio problema!
-Toate clientele noastre sunt modele care lucreaza pentru diferite case de moda…stiti, e nevoie de discretie totala…
-Nicio problema!…
-Sa inteleg ca va intereseaza postul?
-Cum sa nu?!…ce mai trebuie sa fac?
-Sa completati aceasta cerere si sa va prezentati la interviu, la Oradea…
-La Oradea?? Pai am inteles din anunt ca postul este pentru Timisoara….
-Asa este!, dar acolo este coada…

Un restaurant chinezesc din Vaslui a fost închis după ce clienții s-au bătut cu bețișoarele!

Ce isi spun unul altuia groparii atunci cand inchid un sicriu?
“Bate in lemn!”