Ion se intilneste cu Gyuri:
– Mai, Ioane, tare bine mai gateste nevasta-ta!
– Dar si nevasta-ta ce faina-i, ce piept si ce picoare are
– Ba da ce bine mai gateste nevasta-ta…
– Stii ceva? Hai sa mincam la mine si sa iubim la tine!

Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e “Doamne Dumnezeule!”

Asa ceva, nu se face !!!

“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am> făcut-o? .. Era ziua> mea. Împlineam 39 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam>chiar aşa de bine. …
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea,
aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit.” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
> Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu.” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse:
“Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod.”
“Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 39 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască.” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei, şi de asta l-am concediat.! Aşa ceva nu se face!!!”

Doi prieteni vorbesc:
– Ce-ai facut aseara, te-ai intalnit cu tipa aia?
– Nu, n-a mai venit…
-Cred ca ai fost distrus, cum te simti?
-La inceput am fost distrus, ma gandeam ca am spus ceva aiurea, ca am gresit undeva, ca sunt urat…
Apoi mi-am spus “Mai bine sa am o atitudine pozitiva! Poate a murit!”

– Cum a murit Mihai Viteazul ?
– A suferit un atac de cort.

A man received a message from his neighbor:
“Sorry sir, I am using your wife… day and night… when you are not present at home…. In fact – more than you; I confess because now I feel so much guilty… Hope you will accept my sincere apologies”.

… And the man shot his wife…….

A few minutes later he received another message: “Sorry sir, spelling mistake … wifi. Not wife”.

– Inculpat, de ce ai violat-o pe aceasta femeie? intreba judecatorul.
– Pentru ca sunt sarac! raspunse acesta.

Daca stai si te gandesti, benzile astea de alergare sunt al naibii de periculoase…

Intr-o cinema, la periferie, doi soricei rodeau o rola de film.
-Cum ti se pare filmul? il intreaba unul pe celalalt.
– Mmmm, bun, dar parca mai buna mi s-a parut cartea!

Chica Norris, sora lui Chuck Norris, nu se dă cu fond de ten pentru că n-are de ce. Coșurile ei apar pe alții.

Un barbat, la librarie, catre vanzatoare:
-As dori cartea cu titlul superioritatea barbatului fata de femeie!
-“Utopie si SF-uri” la etajul 1, va rog!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
– Daca arata ca tine o sa fie miracol.

Se zice cã de ce îţi fricã,de aia nu scapi.
Mie îmi e fricã sã slãbesc şi sã devin milionarã.

Opreste timpul sarautand!
Calatoreste in timp citind!
Iesi din timp ascultand muzica!
Simte timpul scriind!
Iroseste timpul stand pe Facebook!

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!