Cristian Gog a reușit să oprească ploaia din jurul lui folosindu-se doar de o umbrelă!

“Ice Bucket Challenge” .TOP 10 glume despre cum ar accepta vedetele noastre nebunia găleții cu gheață :

1.Chuck Norris a acceptat provocarea dar doar dacă se aruncă dintr-un ghețar.

2.Politicienii noștri or să își arunce o galeată de cenușă în cap.

3.Bianca Drăgușanu a intrat în acest concurs și își va arunca în cap o galeată de silicon.

4.Andreea Tonciu schimbă regulile provocării și nu își va turna găleata de gheață în cap ci direct în nas.

5.Alex Velea s-a filmat când își turna în cap o galeată de tatuaje.

6.Adrian Minune nu și-a turnat o galeată de gheață în cap ci s-a aruncat el într-o galeată de gheață.

7.Oana Roman a ales un mod inedit de a intra în campanie, și-a turnat o găleata de crispy strips de la KFC.

8.Giovani Becali a auzit de leapșa cu găleata de gheață chiar și din pușcarie unde și-a turnat în cap o galeată de bani gheață.

9.Radu F Constantinescu a intrat în jocul acesta în modul lui caracteristic, a turnat un text pe blogul lui și imediat toate fanele lui s-au udat fleașcă.

10.Tony Poptămaș și-a turnat pe wall-ul de pe facebook o galeată de citate motivaționale.

Facebook a declarat ca va acorda premii de fidelitate utilizatorilor care nu au poze din vacanta.

Biserica Ortodoxă Română introduce proba detectorului de minciuni pentru cei care se spovedesc

Instalatorul Ion, a trăit șocul vieții atunci când, băgând mâna dreaptă în closet, a reușit să facă cunoștință cu instalatorul Vasile, printr-o strângere de mână.

Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidă pentru că s-a inventat prea târziu Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea! N-o să ghicești niciodată cine n-a fost găsit în mormânt! Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște! Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe! Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE! Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă! Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș! Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi? Te caci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz! Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă! Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!! Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul! Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare! Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!” Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista animalelor aflate în pericol! Cine te crezi, Charles Darwin? “Casanova ne-a dat lăței!” Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!

-Buna seara, agent Popescu! Am observat ca ati condus haotic. Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuu…nu…nu.
-Numele dumneavoastra?
-Petrica!
-Prezentati-mi actele domnule Petrica!
-Stati ca nu mai stiu unde le-am pus…Tineti berea asta pana le caut prin masina…

Un om a fost arestat pentru defrișarea ilegală a pădurii și a fost condamnat la 5 ani de defrișare legală a pădurii.

Un recent sondaj arata ca romanii sunt cei mai depresivi oameni,fiindca umbla adesea cu capu-n pamant!…..foarte fals motivul este acela ca incercam sa ne ferim de rahati !!!

Astăzi a fost cea mai fericită zi din viața mea. Stând la oprire și așteptând autobusul, se apropie un Gelenvagen, la volanul căruia se afla un bărbat îmbrăcat într-un costum destul de scump. Coboară geamul și mă întreabă, cu să ajungă la adresa Alecsandri 70 (adresă în apropierea căreia mă îndreptam și eu). I-am lămurit cum să ajungă, amintind și de faptul că într-acolo merg și eu, iar el mi-a propus să merg să-i arăt. Apropiindu-mă de adresa cu pricina, o observ pe fosta mea prietenă (cu care, de vre-un an, m-am despărțit în circumstanțe nu prea plăcute) plimbându-se cu noul ei iubit. Desigur, am vrut în acel moment să par cât mai serios și impozant. Ea imediat ce m-a văzut, se apropie și mă întreabă ce mai fac, cum mă mai descurc… etc. Șoferul mașinii, nedepărtându-se prea mult, repede a înțeles situația și îmi spune: „Șefu, să vă aștept sau după aceasta singur veți pleca mai departe?” și îmi dă cheile de la mașină. În acel moment m-am pierdut de tot, deși am încercat cât mai artistic să nu arăt acest lucru, și pe un ton serios: „Nu Ioane, azi nu mai am nevoie de tine, poți să pleci acasă”. Irina, verde de furie, invidie, și alte sentimente asemănătoare, cu pași rapizi a început să îndepărteze bolmojind ceva sub nas, iubitul ei, ca un cățel ascultător încerca să o ajungă din urmă, eu confuz de tot dar și un sentiment plăcut de răzbunare savuram mimica feței Irinei, care mi se întipărise adânc în memorie, iar șoferul mașinii, ținându-se de burtă, mai nu cădea pe jos de atâta râs. Iată asta mai numesc și eu „Teatrul vieții”, iar morala: „Ajutații pe necunoscuți, niciodată nu se știe cum așa de ajuți pe tine”.

Am răcit. Am cumpărat niște medicamente și citesc instrucția: efecte secundare – somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe, gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă… Stau și mă gândesc – dă-o naibii de răceală, o să treacă de la sine.

Culmea lacomiei:
-Sa iei un pumn si sa nu te saturi

Un alcoolic cu o experiență de 20 de ani în acest domeniu, a hotărât să-i facă soției o surpriză plăcută și a dispărut fără urmă.

Selecționatei Rusiei la biatlon i s-a ordonat să împuște selecționata Rusiei la hochei. Victime nu sunt.

Echipa de hochei a Rusiei, după pierderea meciului cu Finlanda din cadrul olimpiadei de la Sochi, a fost invită la Kremlin. Acolo îi așteptă Putin cu Medvedev. Putin:
– Deci prieteni, ce s-a întâmplat?
– Noi ne-am stăruit, am depus tot efortul, dar finlandezii sunt o echipă foarte incomodă, plus la aceasta ne-a scăzut moralul din meciul cu SUA, când aceștia au mutat poarta, dar promitem că la următoarea olimpiadă, sigur câștigăm.
– Bine. Domnule Medvedev, când e următoarea olimpiadă?
– În martie. Paraolimpică.
– Minunat. Vă rog să începeți a pregăti băieții.