I: Ce tip de anvelope ofera cea mai mica distanta de franare?
R: Alea montate pe o masina care merge cu viteza cea mai mica.

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
– Sotul meu, spune una, e un inger!
– Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.

-Haideti șoldoveni la vot !!! Azi e ziua cea mare ! Daca eu , Mitocanul , voi fi priesedinte … de mâine va curge doar țuică de pufoaică pe gârlele Moldovei !

Eternul candidat la presedentie , WC Tudor , anunta ca maine la alegeri vor fi MEGAfraude ! Ca deobicei , cele 8-9 miliarde de voturi pe care el le primeste de la românii din tot Universul , vor fi arse si cenușa lor va fi aruncată in cele 4 zări.
Medicamente !!!

Duminica asta nu e zi lucratoare asa ca NU se PONTA-eaza

Simti ca traiesti in anul 2010 fiindca…..

1. Tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.

2. De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane

4. Trimiti un mail colegului care sta linga tine

5. Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail

6. Te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei

7. Formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii

8. Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite

10. Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web

11. Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei

12. Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua

13. Inclini capul, ca sa zimbesti

14. Citesti textul asta si rinjesti

15. Mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe

16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9

17. Te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.. … si acum razi….

– Dragă, de ce toți vecinii zic că ești tâmpită?
– Dacă erai preot, aveau să zică că sunt preoteasă.

La cate castiguri se iau la loterie , ar trebui sa se numeasca ’’ 6 din 69 ’’ .

– Mergi la Fuego?
– Doar la executie!

De halloween, Victor Ponta se costumează în președinte.

O batrana intra in cabinetul doctorului.
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag “vanturi” tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. – Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un om se prezinta la receptia unui hotel …
– As vrea o pensiune completa pentru trei zile. Care sunt orele de masa?
– Micul dejun de la 7 la 11, pranzul de la 12 la 16, si cina de la 17 la 21.
– Ce vorbasti? Si eu cand mai am timp sa vizitez orasul?

Descinderi la saloanele de masaj erotic din Capitală. Descinderile s-au finalizat cu happy ending.

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus ma arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Trei prietene bune au hotarat sa-si faca cadou la nunta fiecareia o camasa de noapte.
Zis si facut. Se marita prima iar celelalte doua ii fac cadou o camasa de noapte superba.
Se marita a doua si celelalte doua ii fac cadou tot o camasa de noapte.
Se marita a treia, celelalte doua prietene ii fac cadou un fular.
Mireasa suparata foc.
– Dar nu asa ne-a fost intelegerea!
– Lasa draga nu fii suparata, au zis celelalte, ca si la noi camasa de noapte tot pe la gat ne ajunge.