Cum se sperie fetele de halloween ?
– Simplu: Se trezesc dimineata si se uita in oglinda

Am și eu o curiozitate: vampirițele din cluburi in noaptea de Halloween o să sugă doar sângele sau…

– Dragule!! Trezește-te!! Trezește-te!!!!
– Ce s-a întâmplat??? E ora 3 dimineața.
– Mi-a trecut capul.

– Inculpat, stii de ce te afli azi aici, pe banca acuzatilor? intreba judecatorul.
– Da, pentru ca-s surd! raspunse acuzatul.
– Nu, pentru viol! continua judecatorul.
– Ba nu-i adevarat, dom’ judecator, pentru ca-s surd…Eu am inteles ca dom’soara imi zicea: “Lasa ma, imi place!”, pe cand ea striga: “Lasa-ma in pace!”

Daca noi barbatii ingenunchiaza in fata femeilor inseamna ca sunt romantici , insa daca ingenuncheaza femeile in fata barbatilor inseamna ca suntem perversi !!

Scuză-mă, pot să îți împrumut fața pentru Halloween ?

Dupa ce am servit alaturi de el ca si copilot pe un avion de lupta in Afganistan, eu si David am devenit cei mai buni prieteni, asa ca am fost innebunit de durere cand l-am gasit cu nevasta-mea in pat.

N-o sa mai putem zbura niciodata impreuna, acum dupa ce am realizat ca el are vederea atat de slaba…

La un cabinet de oftalmologie, intra o gagica buna, buna.
Tipa: – Buna ziua!
Doctorul: – Sarut mana, doamna!
Asta incepe sa se dezbrace.
Doctorului incep sa i se bulbuce ochii in cap si, cu un ultim efort, reuseste sa indruge:
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Aici nu-i cabinetul de ginecologie!
Tipa: – Da, stiu!
Isi da asta jos, sutienul.
Doctorul: – Doamna, va rog mult, sa iesiti afara!
Tipa: – Dom’le, asta-i cabinetul de oftalmologie?
Doctorul: – Da!
Tipa: – Atunci, taci din gura!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa.
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Sunt om insurat, am familie!
Tipa: – Ba, tu esti oftalmologul?
Doctorul: – Da!
Tipa: – Atunci, taci din gura si baga-mi un deget in p***a!
Asta mai sfios, asa…
Tipa: – Acum, baga toata mana!
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Am copii!
Tipa: – Taci si bag-o si pe aialalta!
Baga asta, amandoua mainile.
Tipa: – No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!

Niciodata nu inceteaza sa ma uimeasca faptul cum de atat de multi oameni online sunt disperati a li se acorda atentie cu orice chip. E atat de patetic!…
Asa ca le-am spus hotarat tuturor ca imi voi sterge contul de Facebook in cel mai scurt timp.

Voi verifica peste cateva ore sa vad ce are fiecare de spus in legatura cu asta…

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

Varianta coreeana a expresiei romanesti “Cand o zbura porcu’!” ar suna cam asa: “Cand o danda Kim Jong-Un Gangnam Style!”.

Pinocchio il intreaba pe Gepetto:
-deci de fiecare data cand mint, imi va creste nasul?
-Exact.
-Si ce se va intampla daca spun ,,Nasul imi va creste chiar acum!”?

În închisoare:
– Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
– Duceţi-vă şi voi şi ea la naiba. În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.

“In sfarsit, am gasit timpul perfect pentru a ma exprima”…isi zise verbul, in sinea lui.

Rondul de dimineață în spital. Primul salon:
– Diagnosticul?
– Hemoroizi.
– Tratamentul?
– Ungem cu iod.
– Plângeri sunt?
– Nu.
Al doilea salon:

– Diagnosticul?
– Hemoroizi.
– Tratamentul?
– Ungem cu iod.
– Plângeri sunt?
– Nu.
Al treilea salon:
– Diagnosticul?
– Angină.
– Tratamentul?
– Ungem cu iod.
– Plângeri sunt?
– De ce nu mă unge pe mine primul?