O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracat la pielea goala……..
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat…..
Si ? Si ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!

Un mare dregator a dorit sa primeasca un cuvant de intelepciune de la un alt intelept – de data asta crestin si sfant:
− Parinte, vrem un cuvant de la tine.
− Si daca vi-l voi da, o sa-l paziti?
− Sa fii sigur de asta!!
− Oriunde veti auzi de- (si-a spus numele) sa fugiti

– Spuneţi-mi, doamnă,când au apărut divergenţele între dumneavostră şi soţ?- întreabă preşedintele tribunalului.
– Pe data de22mai 1985.
– Cum aţi reuşit să reţineţi data atât de exact?
– Păi, în acea zi ne.am căsătorit.

– De ce spuneti ca previziunile dumneavoastra sint totdeauna exacte? il intreaba o femeie pe un renumit meteorolog.
– Pentru ca asa sint. Daca apare totusi cite o abatere, aceasta este legata doar de data pentru care a fost facuta previziunea.

– Scuzați-mă, domnule, că v-am lăsat să așteptați atât de mult și nu v-am luat comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat vă aduc altă scrumieră!

Suporterii Stelei vor sarbatori dupa meciul cu Stuttgart in Piata Universitatii…

Vinerea Neagra.

-Câţi ani ai tu, puştiulică?
-Şapte ani si patru luni, nene.
-Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decât bastonul meu!
-Dar bastonul matele căţi ani are?

Soția îi trimite un SMS soțului: ”Să iei azi copilul de la grădiniță.
P.S. El singur te va recunoaște.”

Înțeleptul Diogene, fiind foarte sărac, trăia într-un butoi, la marginea unui drum. Alexandru Macedon, știind de existența lui și având nevoie de el ca sfetnic, s-a dus la el și i-a spus:
-Uite, am nevoie de tine, cere-mi orice și eu îți voi da.
În acel moment, Diogene, deranjat de faptul că Alexandru Macedon s-a așezat în fața lui, făcându-i umbră, îi răspunde:
-Poți începe prin a te muta din fața mea, pentru că acum îmi iei ceva ce chiar nu-mi poți da: lumina soarelui!

– Frumoaso, ce ti-a adus mosu’?
– Nimic, ca nu mai sunt cu el.

Dimineata , la ora 7 :
-Ionica, vezi ca-ti sună ceasul !
-Las’ ca-l sun eu mai târziu !

Acesta este un Copy/Paste din repertoriul Trupei Deko

Doi oameni..un barbat si o femeie fac cunostinta..intr-un club.
-Salut, cum te cheama?
-Ana.Pe tine?
-Tibi.
Se lasa apoi o tacere…
Dupa care fata zice:
-Tibi…de la Tiberiu..nu?
-Da…si Ana…de la Analfabeta

Un elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:
-Entschuldigung,koennen Sie Deutch sprechen?
Cei doi se uită la el…
-Excusez-moi, parlez vous francais?
-???
-Parlare italiano?
Aceeași privire…
-Hablan ustedes espanol?
Salută și pleacă.
Unu dintre americani:
-Hmm…mă simt cam jenat.Ar trebui să-nvăț o limbă străină.
-Pentru ce? Ăla știa patru,și la ce i-au folosit?

Pe vremea lui Ceasca, vroiai, nu vroiai, te “impingeau” la munca…
Prima data m-au impins ca bucatar la ospatarie, la “Impinge tava”.
Dupa ce am terminat postliceala sanitara, m-au impins la spital, la “Impinge targa”.
In ziua de azi cand vreau sa ma angajez undeva, toti ma redirectioneaza catre “Impinge aerul”.

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
-Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
-Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!