Minimă :
Nu-i treaba măgarului de unde beau oile apă !

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai struţul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Apoi intreaba struţul:
– Tu ce vrei ?
– La fel! zice struţul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 28,45. Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si struţul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Struţu:
– La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca-ntotdeauna ?
– Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ? Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
– Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu struţul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
– A doua dorinta a fost cam asa: “O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun”, dar… duhul n-a inteles aluzia…

Sunt confuz cu engleza

Daca , CAR este masina si MEN este barbat , CARMEN este TRANSFORMERS??

Bancuri & Umor Romanesc pe facebook

Nu vă enervează când cineva pune o întrebare și răspunde singur?
Pe mine da.

– Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
– Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.

Laura Codruța Kovesi , șefa DNA , l-a sunat pe Ponta să-l întrebe de ce a diminuat bugetul Departamentului National Anticoruptie pe anul viitor …
Acesta i-a zis ca atâta timp cât DNA-ul îi diminuează partidul zi de zi (băgându-i membrii la bulău) și el îi diminuează bugetul …. ca să fie chit !

Câştigători de seamă ai Premiului Darwin.

-un terorist care a deschis un plic exploziv pe care el însuşi îl expediase şi care i-a fost returnat de serviciile poştale, deoarece nu fusese timbrat suficient
-un muncitor în construcţii care demola o parcare etajată, dărâmându-i suporţii, pe rând, în vreme ce alţi muncitori priveau de la fereastra biroului, întrebându-se cum plănuia să înlăture ultimul suport pentru a termina demolarea. S-a dovedit, în modul cel mai tragic, că „demolatorul” nu plănuise nimic: pur şi simplu, a distrus suporţii unul câte unul, până când platforma de beton a parcării s-a prăbuşit peste el, strivindu-l cu tot cu mini-buldozerul lui.
-un tip care, încercând să-i dovedească unui prieten că un stilou-pistol pe care îl avea nu era de jucărie, ci adevărat, s-a împuşcat cu el în cap.
-un hoţ care a încercat să şterpelească un cablu de oţel din puţul unui lift şi l-a desprins din şuruburi în vreme ce stătea în lift; ascensorul s-a prăbuşit cu el cu tot şi individul a murit.
-un bărbat care a încercat să călătorească agăţând un cărucior de cumpărături de partea din spate a unui tren şi a fost târât 3 kilometri, pierzându-şi viaţa.

El : – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

N-ai să-nveţi să-njuri cu adevărat,pînă ce nu-ţi iei permisul de conducere.

Infractorul acuză dureri DIICOT. @CT

Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea……..il baga la incarcat.

Nu tac din gura nici macar atunci cand gresesc. Imagineaza-ti atunci cand am dreptate!…

Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-“Esti drogat?!” ma intreaba
-“Nu bunico, e doar un documentar…”
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop…”

..si ca sa fiu sigur ca toti cei 3 copii ai mei vor avea cariere de succes i-am numit Einstein,Zweistein si Dreistein!

-Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist care se arunca de la etajul 10?
P: Mooooooooooooor!
O: Zboooooooooor!