Cica s-a autosesizat Protectia Animalelor pe motiv ca, ieri, in intervalul orar 21:00-22:45, la Giurgiu, s-a constatat maltratarea brutala a 11 caini

Un pui de porc intreaba pe ma-sa :
-Mamă , de ce noi porcii suntem asa de urâți ?
-Lasă puiut , sa vezi ce urâți sunt aia care citesc acest banc !

In ziua de astazi, nici in Apocalipsa nu mai poti avea incredere! ..abstract! 🙂

Cum recunosti un roman la Formula 1? Claxoneaza cand apare lumina verde…

Ea, ironică: “Ai o banană în buzunar sau doar te bucuri că mă vezi?”
El: ”Nici una, nici alta. E noul meu iPhone.”

Bunica îi spune cu fineţe nepoţelului de 5 ani:
– Costel, uita-te vine “bi-bi-ca”
– Dumnezeu cu tine buni, ăsta’i BMW 325 M 4×4!

Azi ar fi fost ziua lui moș Nicolae Ceausescu . Sa ne trăiesti intr-u multi ani acolo unde esti , to’arășe !

Intra nevastă-mea in cameră cu o sticlă in mână și mă intreabă cu o voce răstită :
-Asta-i clătită la tine ?
-Nu e clătită , căci dacă era clătită aș fi mâncat-o cu gem !

Facebook mobile: pentru cand te duci la baie si nu ai nimic de citit…..

Inseamna ca e român dacă aruncă multă mâncare la tomberon .
Inseamna ca e șobolan dacă mănâncă multă mâncare din tomberon .
Inseamna ca e țigan dacă îl imită pe șobolan .

-Iubitule de ce ti-e asa de fleșcăită , nu mă mai iubesti ?
-Cum sa nu te mai iubesc ? Azi te-am iubit de vreo 10 ori la rand. Mai trebuie si palosul meu sa se odihneasca ca sa fie apt de-o noua lupta si maine !

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat.
Panicată, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D.
Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
– Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
-Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

– Ce trebuie sa port sa nu se mai holbeze toti oamenii astia la mine? Ea intrebandu-l pe el la o plimbare pe plaja.
– Lenjerie,draga mea !

A fost o dată ca niciodată Făt-Frumos. Şi Făt-Frumos lucra în grajdurile palatului şi o plăcea foarte tare pe fiica împăratului, care era o fată foarte frumoasă, cultă şi educată dar nu ştia cum să îi atragă atenţia. Aşa că se gândeşte:
– Ştiu cum fac!… Îi vopsesc calul în albastru de Voroneţ şi îl duc în grădină. Ea o să îl vadă şi, cum e pasionată de pictură, o s fie interesată de unde am nuanţa asta frumoasă de albastru şi o să întrebe “Cine mi-a vopsit calul în albastru?” iar eu o să mă arăt fuguţa: “EU!”. O să îi spun că şi eu sunt pasionat de pictură şi o să îi propun să mergem să pictăm un peisaj împreună. După ce ne mai cunoaştem, după câteva întâlniri, o invit la un picnic, un vinuleţ,… o să îi cânt ceva romantic la mandolină, o să îi recit şi nişte versuri de Eminescu, că ştiu că adoră poezia şi pe urmă vedem ce mai iese…
Vopseşte Făt-Frumos calul în albastru şi îl duce în grădină. La un moment dat apare prinţesa:
– Cine mi-a vopsit calul în albastru?!
– Eu!
– Hai să ne f*tem!

Mos Nicolae, as vrea sa nu renunti asa usor cand vei constata ca nu-ti incape cutia de la Iphone6 in ghetele mele.
Impinge bine. Trezeste-ma, daca nu te descurci!