Vad un olog pe strada si ii spun:Daca iti dau un picior, mergi sau zbori ?

Ia proteza din pahar,
Musca-ma si fii brutal!

Mayasii au confirmat!
Si NASA a auzit dar se spune ca stia!
Pe 31 decembrie este sfarsitul lunii!

Legile lui Keops :

Statul in Biserica te face la fel de crestin cum statul in garaj te face masina…

Poate ca femeile sunt capabile sa simuleze orgasmul, dar barbatii pot simula o intreaga relatie.

Traim intr-o tara unde pizza ajunge la tine acasa mai rapid decat Ambulanta.

Copiii : iti petreci 2 ani invatandu-i sa mearga in picioare si sa vorbeasca, dupa care te chinui 16 ani ca sa ii faci sa stea jos si sa taca…

Stirile de seara sunt acelea care incep cu “Buna seara” si continua prin a contrazice aceasta afirmatie.

Daca 4 din 5 oameni SUFERA de diaree, asta inseamna ca 1 din 5 se BUCURA de ea…?

Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, dar ai nevoie de o cutie intreaga pentru un foc de tabara?

Un tip a nimerit din nou într-o situatie de rahat şi exclamă:
-Doamne, de ce iarăşi eu?
-De ce nu? – i-a răspus Domnul!

I : Stiti care este partea buna din cei 10 ani de presedentie a lui Basescu?
R : Ca 5 au trecut deja!

Nevastă-mea: ”Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?”
Eu: ”Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea.”
Așa e cu femeile, uneori trebuie să le arăți latura ta sensibilă.

Pe Bula il doare burta si se duce la medic.
Acesta il consulta , dupa care il intreaba:
– Aveti nevasta ?
– Da .
– De cate ori va culcati cu ea ?
– De câte ori mi-e somn ….

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
– No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!

Test la matematică :
Ionut are 5 mere din care ii dă lui George 2 mere , Mariei alte două iar el mănâncă unul.
Ce culoare are marul pe care l-a mancat Ionut ?

-Iubito , stii bancul cu ceaiu’ ?
-Nu , cum e ?
-Ceai umblat la mine in portofel , tu-ți ceapa mă-tii ?!!

Ce onoare pentru bani: pot cumpăra şi onoarea!

Himenoplastie – conștiintă cusută!

Minimă :
Nu-i treaba măgarului de unde beau oile apă !

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai struţul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Apoi intreaba struţul:
– Tu ce vrei ?
– La fel! zice struţul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 28,45. Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si struţul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Struţu:
– La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca-ntotdeauna ?
– Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ? Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
– Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu struţul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
– A doua dorinta a fost cam asa: “O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun”, dar… duhul n-a inteles aluzia…