Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci…

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
– Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie…
Farmacista: – Dom’le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: – Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada…si in momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: – Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: – Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: – Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

Un bogatas,agasat de curtea pe care un tanar i-o face fiicei sale,intreba:
-Ai intentii serioase?
-Bineinteles,ce credeti ca ma insor de placere?

Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o tinta.
Trage o sageata , rateaza:
-Shit , I missed the target!
Trage a doua sageata :
-Shit! I missed the target!
Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l.
-Robin nu e frumos ce zici, oricand se poate deschide cerul si sa te pedepseasca Dumnezeu.
Nici bine nu terminase de zis, si cerul se deschise si trimise un fulger in parintele Tuck.
La care o voce din cer:
-Shit! I missed the target!

-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

1.  Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
– Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
– Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
– O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
– De ce nu mâncaţi?
– Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia

Perle extrase din declaratiile soferilor

• Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
• M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
• Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
• Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
• Când m-am apropiat de intersecție, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
• Ca sa evit lovirea barei mașinii din fata, am călcat pietonul.
• Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
• O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
• Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
• Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
• Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
• Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
• Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Examen in anul I de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, toți se prefac ca scriu de zor.

Examen în anul II de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
• Când profesorul bate în catedra, studenții se prefac ca scriu de zor.

Examen în ultimul an de facultate.

• Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
• Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
• Când un student bate în banca, profesorul se duce la fereastra.

Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
– Nu, asa sunt eu mai gras!

Aflăm din surse neoficiale că,de fapt,carnea de cal găsită pe piața europeană,nu provine de la cai,ci de la un mutant – jumate cal,jumate vacă,numit Vacal.
Scandalul a fost inițiat de către Cercetătorii Britanici,creatorii Curcangurului (îmbunătățit ulterior în Curcanguroaie,animal destinat exclusiv odraslelor din Australia),supărați fiind pentru că francezii,susținuți puternic de italieni,le-au furat tehnologia.Francezii se apără,afirmînd că s-au inspirat după Porcâine,originar din Asia.
Implicarea pe nedrept a României în acest scandal i-a forțat pe oficialii români ca să întrerupă activitatea strict secretă și sub acoperire a unui grup de cercetători autohtoni care erau pe cale să creeze Leursul,destinat eradicării foametei din Africa prin eradicarea po…lației,pe principiul „cui pe cui se scoate”.Românesc,de data asta.

Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare

Azi am agatat pe chat o tipa.Era dupa o relatie cu un loser.Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena.

M-am hotarat: N-am sa ma ma jur niciodata in viata mea…

Sa moara mama!

Care este cea mai grea limba pentru barbati ?
Prima…….ca dupa aia se obisnuiesc…