Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
– Doua.
– Din ce?
– Din matase.
– Si acum cate ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea doua.

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu’ deoparte si-i zice:
– Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp…. dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca…
A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba:
– Deci, cum a mers?
Fata:
– Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp… sub un anumit copac…
Tatal:
– Si????
Fata:
– Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL

Discutie intre sot si sotie:
– Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat. – raspunde sotul.

– De ce nu-l schimba Lacatus pe Banel?
– Pentru ca nu-l prinde.

– De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
– Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

– De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
– Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

M-am pacalit… Pe usa scria “Doamne”, insa era doar un wc!

an nou fericit prieteni, nu e banc dar trebuia sa scapam cumva de bancul ala oribil cu ion si maria :)))

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

La un interviu, la angajare :
-Domnule candidat vă declar admis pentru postul pentru care ati candidat . Felicitări ! Sunteti exceptional ! Sunteti omul de care firma noastra avea nevoie !
-Dacă e așa ….apăi nu mai vin la firma voastră de rahat ! Pa !

Nu mica i-a fost surpriza macelarului, cand s-a trezit cu un schelet in magazin. Invingandu-si teama, l-a intrebat:
– Ce ar dori domnu’?
– As dori niste muschi!

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.

-Pot să vorbesc cu șefu?
-Acum nu!E plecat la Tribunal!
-Când să mai revin?
-Încercați peste…cinci ani!

Politia opreste un sofer beat mort si vrea sa ii ia permisul.Betivul il implora pe politist:
-Va rog eu, a nascut sotia mea….am un copil…D-asta am baut…Iertati-ma.
Politistul il iarta. A doua zi la fel.Soferul beat mort.Iar il implora pe politist:
-Va rog eu muuult, iertati-ma, mi-a nascut nevasta.
Politistul, intr-un exces de bunatate il iarta iar.
A treia zi la fel, soferul e prins conducand beat mort.
-Stiti, mi-a nascut nevasta
-Ba, da’ tu esti nesimtit?
-Nu, sunt Zsolt, barbatul Nicoletei Luciu

Atunci cand cazi, eu sunt acolo !

-cu dragoste ,Podeaua!

M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?