Doi ardeleni taiau o bamba cu fierastraul.Vine al treilea si ii intreaba:
-Ma,da’ daca explodeaza?
-Apai,nu-i bai,ca mai avem una!

ARMELE NU UCID:
Mi-am pus ieri arma în grădina din fața casei, i-am dat șase gloanțe și, observând că nu are picioare, am pus-o într-un scaun cu rotile, pentru a o ajuta să se deplaseze. Cât am fost plecat, poștașul a trecut pe la mine și mi-a lăsat plicurile, copilul vecinilor a intrat să-și ia mingea de fotbal ce sărise în curte la mine, o fetiță și-a plimbat câinele prin fața casei mele și au trecut și câteva mașini pe stradă, prin fața casei. După 10 ore, mi-am verificat arma și aceasta nu se deplasase nicăieri și nici nu a omorât pe nimeni, în ciuda tuturor posibilităților pe care le-a avut. Vă imaginați cât de surprins am fost, pentru că mulți mi-au zis că armele sunt periculoase și că omoară oameni! Sau sunt eu în posesia celei mai leneșe arme din lume? Habar n-am, dar trebuie să mă duc să-mi verific și lingurile din bucătărie, deoarece am auzit că acestea îi fac pe oameni să se îngrașe.

N-o să uit niciodată cum a murit bunicul meu.
Conducea cu 120 km/h, noaptea, pe un drum înghețat.
Deodată, BAM!!!

Cancer.

-Mami Costel mi-a spart papusa de portelan!
-Vai, si cum s-a intamplat ?
-Pai I-am dat cu ea in cap.

Mihaita merge cu tatal sau la magazin cand vede niste prostituate si il intreaba ce sunt alea. Tatal:
– Fiule, astea sunt femeile care ne aduc fericire!
Baiatul nu zice nimic si merge acasa, iar pe furis ia niste bani din pusculita si pleaca la doamnele cu fericirea, si le spune sa-i dea si lui niste fericire. Femeile uimite si incurcate iau banii si-i ung baiatului 3 felii de paine cu nutela.
Mai tarziu baiatul vine acasa. Parintii il intreaba:

– Unde ai fost?
– Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de langa magazin!
Tatal, alb la fata ca varul, il intreaba cum a fost.

Copilul spune:
– Pe primele 2 le-am terminat… iar pe a 3-a am mai lins-o un pic si gata!

Un recent studiu al cercetatorilor arata ca 1 din 10 decese sunt cauzate de consumul de carne rosie.
Ceea ce este de-a dreptul infricosator…Asta inseamna ca 9 din 10 oameni mor din cauza ca sunt vegetarieni.

Pantofarii – singurii oameni ce se bucură că îţi bagi picioarele-n munca lor…

Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
– Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu’ ceva…
Vine Bula si-i zice: “Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c..ur si i-a iesit prin pu..la”.
Tac-su: “Eh, las’ ca-i trece!”
Bula: “Da, da’i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”

-Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’, bea votcă în clasă, a violat o colegă și ne vinde droguri.
-A venit cu gripă la școală?!?

O fetita ii scrie o scrisoare Mosului:
,,Mosule, te rog sa imi aduci o bicicleta noua, iar mamei sa ii dai un orgasm, pentru ca am auzit-o zicand ca tata nu i-a dat unul de ani de zile”

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
“Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.”

Un norvegian din tinutul sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau…
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
– Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
– Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Ce se întîmplă cu un manelist dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.