Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Se întâlnește un măgar cu un Oltcit:
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.
Stefan Hrusca feat Fuego -“Impodobeste mama Lerul “
– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
Un profesor bătrân la examen:
– Cine crede că știe de 9 să ridice mâna în sus.
Se ridică 2 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 9.
– Cine crede că știe de 8 să ridice mâna în sus.
Se ridică vreo 10 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 8.
– Cine crede că știe de 7 să ridice mâna în sus.
Au ridicat mâinile toți care au rămas, în afară de unul. Aceeași istorie
Profesorul:
– Restul o să susțină examenul la restanță.
Cel care a rămas fără notă:
– Domnule profesor dar când va fi susținerea repetată?
– Chiar acum. Cine știe de nota 10 să ridice mâna în sus.
O batranica isi striga pisica: -Pis-pis-pis
Pisica: -Pace si tie mamaie :))
-Cind si-a dat seama Pinocchio ca e facut din lemn?
-Cand i-a luat foc mana dreapta!
Cetatenii a doua cartiere din Bucuresti suparati ca nu au mai gasit paine la chioscuri si supermarket , Se pare ca Oana Roman pleaca doua saptamani in calatorie si si-a facut rezerva de sandwich-uri.
Prognoza meteo pentru 2025 :
,, Va ninge la Polul Nord , cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei… “
Cristian Cioaca si-a lustruit bine ghetutele pentru Mos Nicolae dar se pare ca procurorii tot au gasit urme de sange.
Ramona e cea mai injurata femeie din Romania.
Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!
– Cum se numeste tamponul fluid?
– ????
– Always Coca – Cola…
Care este asemanarea dintre o bila de bowling si o blonda?
Ambele au trei orificii…
Dacă nu poţi măsura ieşirile, măsoară intrările.
Ion şi cu Nina la o înmormântare. Ion către Nina, arătând spre mortul de pe masă:
– Vezi Nino, dacă mă luam după tine, acum eram ca el.
– Ştii ce, Ioane, n-am chef de ceartă. Vorbim acasă.
– Nu zău, ca el eram acum!
– De ce, ce vină am eu?
– Păi nu mi-ai zis tu să mă îmbrac cu costumul ăla negru de vinilin?