-Domnule,va pot vorbi rapid despre analiza dvs. de sange?
-Sigur…am un minut.
-Nu,nu mai aveti!

-Domn’ capitan, am chemat toti manelistii la audieri in dosarul “Cocaina”, nici macar unul nu scrie declaratia. Ce facem cu ei?
-Ce sa facem…trebuie sa-i invatam sa scrie…

– Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica?
– Beat, dragule… beat…

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar macar isi vedea de treaba lui

Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna, deoarece unul din ei este proasta!

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.

– Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria “Castrez camile fara durere!”.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
– Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
– Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

La clasa a-1-a profesoara intreaba elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bula ridica mana
-Spune Bulisor……zice invatatoarea
……..Doua mushte mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre masele cu doi stalpi de telegraf

Soția se întoarce beată acasă:
– Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
– Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
– Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

Vecinul meu m-a lovit cu un bolovan in fata , l.am dat in judecata si am castigat. Pot spune ca am scos bani din piatra seaca .

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

O fetita isi urmareste parintii in timp ce acestia se imbraca pentru a merge la o petrecere. Vazandu-si tatal imbracand fracul, ii spuse:
– Taticule, n-ar trebui sa imbraci costumul asta!
-De ce nu,dulceata?
– Totdeauna te doare capul a doua zi dimineata dupa ce l-ai purtat!

Ce a spus Adam când a văzut-o pe Eva prima data?

Dā-te înapoi un pic, nu ştiu cât de mare se face!

Suparat, Ilie Stan le interzice jucatorilor sa doarma in avionul de intoarcere spre casa de la Haifa.
Rupt de somn la cat efort a depus, F. Costea pune capul pe umarul lui frati-su si ii zice:
“Bai, daca il vezi pe Iliesta, trezeste-ma si pe mine!”
La un moment dat, il vede Costea cel mic pe antrenor ca vine pe culoar:
“Florineee, sase ma, sase!”
La care Florin: “Care sase ma, ca de-abia l-au dat pe-al cincilea