O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.

– Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria “Castrez camile fara durere!”.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
– Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
– Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

La clasa a-1-a profesoara intreaba elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bula ridica mana
-Spune Bulisor……zice invatatoarea
……..Doua mushte mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre masele cu doi stalpi de telegraf

-Marie, esti virgina?
-Inca nu.

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

– Bula, ce vrei sa-ti scrie pe piatra funerara cand vei muri?
-Ceva simplu si concis, gen: “vin imediat”.

Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi cine a intrat la mine în casă.

-Domn’ capitan, am chemat toti manelistii la audieri in dosarul “Cocaina”, nici macar unul nu scrie declaratia. Ce facem cu ei?
-Ce sa facem…trebuie sa-i invatam sa scrie…

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Campionatul asta mondial e ca al doilea razboi mondial. Franta s-a retras, Statele Unite au ajuns tarziu si Anglia a ramas sa se lupte cu Germania!

Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.

In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.

Dupa ce incheie “conversatia”, il intreaba pe vizitator: “Cu ce va pot ajuta?”
Barbatul spune: “Am venit sa fac conexiunea la telefon.”

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
− Si sunteti multumiti ?
− Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ..

-ai lipsit 3 zile de la scoala,de ce?
-a murit bunicu’!
-ce avea?
-suferea de amnezie!
-din asta nu se moare!
-ba da,a picat in apa si-a uitat ca stie sa inoate!

– Cum a fost pe litoral?
– Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
– Dar văd că te-ai bronzat…
– Nu e bronz natural. E rugină.